有時候

有時侯 被隱瞞是種幸福 沒有知道后的痛苦
那時候 可以活得較自在 沒有被心傷的感覺
活在自己的堡壘裏 每一天活在騙自己的領域中
不是不好 只是每個人都以爲自己有權利知道
也以爲每個人都有權利知道
不知道 成了一個被別人嘲笑的可憐蟲

不是不要知道
但我要心可以少傷痕一點
我也要可以活得開心一點
淚可以少流一點
笑容也可以多一點

活在殘酷的世界裡 如果我不能擁有這一點點的幸福
也許 明天的我已變成了隻身孤魂的靈了

頭昏腦脹

考試了，每天有做不完的作業，看不完的課本，念不完的資料……
天啊，今年真是有史以來最忙的一年了。即使現在只是望著電腦也讓我受不了，頭一直暈暈的。
今年也可以說是另一個開始，認識了一些很不錯的人，大家互相幫忙，比起其他的課，其實來得有意義多了。至少我不是孤身作戰。
以往的日子裏，在我身邊的朋友，或所認識的人，大家都單身，沒有牽挂，沒有開口閉口就男朋友的。今年，說也奇怪，四人幫裏，只有我是單身，哈哈，還真的與衆不同啊。雖然另一個是遠距離戀愛。
是不一樣的環境吧，自己也沒太在意，一切順其自然咯，即使開口閉口也還是男朋友、或丈夫的。哈哈哈
我看我是病入膏肓了，自己在這瘋言瘋語的。
唉，又得面對日文了。有點想放棄呐。真討厭！

你微笑時好美

詞：游鴻明
曲：姚謙
唱：謝霆鋒

這首歌的歌詞，聽起來特有味道。不喜歡他的歌聲，但喜歡這首歌的歌詞，尤其是“這世界還很美，看我們選擇什麽視野，如果你願意面對”。人生縂有低潮時，低潮時，除了自怨自哀外，還能做什麽呢？聽聼音樂，是我的最佳發洩方法。聽著感傷的音樂，讓心更悲傷，但之後選擇面對世界時，我要笑。矛盾的組合，卻能安全並存嗎？悲哀与快樂，極端的兩面，可以讓人成長，因爲沒有所謂的悲傷，就沒有快樂的笑容。
嘗試寫了一些東東，有感而發，還是心血來潮，都有吧。

無題
電視機的吵鬧聲 一直 一直 在響
沒有人發現的心 逐漸 逐漸 墜下
來不及呐喊的美 最後 最後 落下
原來你的他還是 一點 一點 都沒囘話

握著平凡的人生 腳踏著 塵沙
宇宙裡的靈魂 找不到 歇息的家
終于放棄了嗎 放棄了 一個他

展覽會上的每幅畫
記錄著腦海中的家
沒有樹沒有花
只有你、我、和他
歡笑与哭泣 是你給我最好的嗎
分開后的我 面對它
墻上的時鐘 敲了三下
舉起腳步 放棄了那
沒有完成的一個笑話

中毒了……

是注定吧，剛剛打了一些文字，正想著要不要delete掉，我的手已按下了delete鍵。
我的電腦中毒了，是件好事吧。里面有太多的回憶和雜亂的文件。考完試後，是時候把這部電腦format一下了。大約有一年半至兩年的時間，這部電腦都讓我很放心。但誰知道呢，説不定它的軟件已是傷痕累累了。
人到了某個階段，外表看起來完好如初，但其實他的内心已傷痕累累。如果人像部電腦，中毒後，可以隨時format掉裏面雜亂的東西，或許人類能活得自在些吧。

飛海

漆黑的夜晚 舞會正進行著
華麗耀眼的晚禮服 襯托著她們的微笑
悅耳的古典樂在飛舞 猶如海浪般輕快与典雅

天空微藍 月亮照耀著
平靜的海面隱約響起 開朗但乏味的笑聲
其中一個她拾起桌上的雞尾酒 望著遙遠的那方
輕輕地說著 飛海猶如你 無窮無盡 卻 令人緬懷

Random thoughts

剛剛在看'sex and the city'時，好多的情緒一下子涌了上來。這一部關於性与愛的電視劇總是讓我想了又想，欲罷不能。里面的情節也縂讓我想起Freud的理論，或許我是真的有點中了他的毒吧，總是把一些細節用psychoanalysis的方法把它合理化。好玩，但也危險，因爲我開始分析我自己，嘗試把一些事情合理化。
每個人都在嘗試尋找一些東西，不論是看似簡單或複雜，縂想找出答案。玄，有時侯我在想爲什麽人類可以用一個字來表達很多不合理的事物。Profound, is it? or is it no? i am confused. NOthing seems so right, and nothing seems so wrong. Freud said that there are unfulfilled wishes that lie in the unconscious mind. Everyone has both sides, one represents the good, and one represents the evil, the evil is the infantile or unconscious, the good is our conscious. 我們被教養成有禮貌，politeness, 但縂有一面我們會不知不覺地表現出最真實的自己，最原始的自己。你有沒有看出自己的那一面？那一個在黑暗的自己？記得她告訴過我說她發現了自己最齷阼的一面，感覺好骯髒，感覺很自卑。其實我真的覺得我也找到了那一面的自己。不知道你還有沒有來這個網，但想讓你知道，最齷阼的其實只是你好的另一面，是好的一面讓你覺得自己齷阼不堪。社會教會我們什麽是骯髒，什麽是乾淨，但卻不知道因爲這教育讓這社會更烏煙瘴氣。我們是存在于一個虛僞的城市，每個人都被洗腦了，所以在你的思想裏，是不是存有一把衡量對与錯的尺？
Freud also said, the unconscious is precisely the opposite of the conscious. I found it very interesting, because it reminds me of my fear of animals. In the unconscious, do i really love animals? Do i really find something that i really want in them but my conscious mind prevent me to have it? Someone who thinks that it is dirty, like sex, must feel that they themselves are the one who really love it? Cannot seems to prevent the thought that ourselves are the one who suffocated ourselves...

一種習慣

昨天的生日會，圓滿結束了！好開心，因爲每個人都說這是個很棒的派對！而且第一次做的生日蛋糕都擁有不錯的評語，一切的努力，沒有白費呐！
這個派對搞得我今天早上4點才能睡，因爲很多的善後工作得把它完成，哎，誰叫我是RA呢！
在派對上，嘗試讓自己看起來很social，不要給任何一位我邀請來的朋友覺得left out，所以整晚就像個花蝴蝶一樣，飛到東來飛到西，喝酒的時間都差點沒有了！不過一切都值得，一次完美的經驗，一個難忘的回憶。
有大概兩分鐘的時間，站在廚房的一角，嘗試讓自己歇息，喘口氣的時候，眼睛也不甘寂寞的注意著這個場合。發覺即使有時侯開宴會，有一段時間，還是希望自己能只是自己，沒有參雜一些虛僞的笑容抑或是一些不知所措的回應。一種習慣，一種說不出的感覺。被left out? 被left in? 還是我已不是我了？曾幾何時，我變成如此善於交際？如此善於微笑？如此善於僞裝自己？猶記得其中一個認識了兩年的朋友告訴我說，我變了，變得善於聊天，變得不再關自己在房裏……沒説是好還是壞，只是一種被撩起的習慣。成爲RA後，一切變得那麽地自然，那麽地虛僞，那麽地‘社會化’。
我想成爲個領導者，沒有野心，沒有虛僞，沒有好的交際手腕，是不是就代表你注定是在這一行裏當個失敗者？畢竟這所謂的‘現實’是社會所教會我們的，不是嗎？呵

惡作劇

歌手：王藍茵

我找不到很好的原因去阻擋這一切的親密
這感覺太奇異 我抱歉不能說明
我相信這愛情的定義奇跡會發生也不一定
風溫柔得清晰也許飄來好消息

一切新鮮有點冒險
請告訴我怎麽走到終點
沒有人了解
沒有人像我和陌生人的愛戀

我想我會開始想念你
可是我剛剛才遇見了你
我懷疑這奇遇只是個惡作劇
我想我已慢慢喜歡你
因爲我擁有愛情的勇氣
我任性投入你給的惡作劇
你給的惡作劇

我才發現你很耀眼
請讓我再瞧瞧你的雙眼
沒有人了解
沒有人像我和陌生人的愛戀
___________________________________________

這首歌給人甜甜的感覺
但也給了我一些回憶
記得當我告訴她們說我很欣賞你時
沒有人了解
因爲沒有人像我對你一樣吧，那麽白癡
其實到現在真的都不了解
是因爲對它太夢幻了嗎？
否則為何看見你時 心會不由自主地
顫抖？
這是場惡作劇
自己給自己的惡作劇
其實到現在我還是覺得你最耀眼……

今年的願望 盼能回到現實……
生日快樂！

祝我生日快樂

又過生日了，步伐邁向人生的第一個1/4。
今年的感覺有點不一樣，第一個生日派對，第一次小考考得那麽糟，第一次的Halloween打扮，第一次自助旅行……太多第一次，想不起來，無論是甜的、酸的、苦的還是辣的，我知道縂有一天，當我坐在遙遙椅上望著日落時，會記起並微笑地告訴自己，這人生沒白活呐。
人生是忙碌的，但在這充滿快速步伐的世界裡，人的腦子還是會注意著身旁所發生的一切。人与人之間，沒有所為的依賴，因爲我一直相信人將會是一個人來，一個人走。但很奇妙的，人与人之間卻可以互相傷害，互相讓對方在自己的人生旅程裡烙下一個不能磨滅的痕跡。或許這對別人來説不能說是件奇妙的事，它自然而然發生了，我們也只能隨波逐流了，是嗎？
今年可以説是流年不利呐，書讀得不怎麽樣，嘗試不給自己壓力，但卻必須得花比以往更多的心力去說服自己，搞得自己更累。人緣方面，真是越來越糟糕，勉強自己去應付一些不想看見的人，筋疲力盡了……
太多壓力，有時真不知該怎麽辦。一眼望去，能聊得來的，寥寥無幾。來加拿大之前，其實就是抱著這樣的心態，不是嗎？但為何真能做到時，心卻感覺空空的？即使知道人生路是孤單，但當真正面對時，卻不能自己啊。
今年的生日，不知道爲什麽想要個派對，更不明白為何現在有些後悔了。沒媽咪在身邊，一切得自己來稿定了。蛋糕、食物、飲料等等，原來真要做起來才知道麻煩。唉。

謝謝你們的留言，雖然沒時間多說幾句話，但想讓你們知道，小妹我感激不盡呐。即使只是小問候幾句卻代表千言萬語哦！今年的生日，不孤單，你們的祝福溫暖了樹裏的精靈……

11月16日
12.48am
（馬來西亞時間）

無題

婷，
過去了，就得放手。
沒理清的感覺，我不敢歸類于喜歡。
那字眼有點沉重……
或許是我太膽小吧，呵呵
不敢再嘗試去觸碰。

席慕容

一棵開花的樹

如何讓你遇見我 在我最美麗的時刻
爲這 我已在佛前 求了五百年
求他讓我們結一段塵緣

佛於是把我化作一棵樹
長在你必經的路旁
陽光下慎重地開滿了花
朵朵都是我前世的盼望

當你走近 請你細聼
那顫抖的葉是我等待的熱情
而當你終于無視地走過
在你身後落了一地的
朋友啊
那不是花瓣 是我凋零的心
____________________________________________________

雨中的了悟

如果雨之後還是雨
如果憂傷之後仍是憂傷
請讓我從容面對這別離之後的
別離
微笑的繼續去尋找
一個不可能再出現的 你

感覺

我今天看見你了，遠遠地，心開始不規律的跳動著。
其實過了就該讓它過去，對不對？
奈何，我做不到，執著的腦袋不聽話，坦白的它依著心走著。
曾想過，又或衝動地，跑到你面前，開始一句問好。
但自尊讓我卻步，縂以爲卑微的自己做了，也是徒然。
手嘗試觸碰，那摸不著的影子；腦海裡也盤旋著，看不清的背影。
三三兩兩的腳步，微涼的冷風，沙沙的風聲，都吹不走心裡的煩躁。
粉紅的帽子，黑色的冷杉，象徵著火熱的感覺，及淒冷的身影。
何時，天才會亮？何時，烏雲會散？
無解，無解呐……

逆麟

词：黄俊郎 曲：周杰倫

而生命 对每个人都不公平也没道理 只能扑向泥泞迎向那阵骤雨由不得你
突来的骤雨 这条街一路泥泞 就像人生 不过是一场即兴
整个世界正在对我们挑衅 就算如此 还是得无惧前进
手中的邮报 封面的人在微笑 下个路口 生命在暗巷尖叫活着只是
油墨上面的一角 明天之后 还有谁翻阅的的到
我跟你用不同方式 踩过前方带刺荆棘 你嚣张不畏惧退缩 我低头沉默却坚定
用力的还击 发出声音 让他们安静 不敢相信
继续前进 他们畏惧 睁大眼睛 他们躲避 然后放弃 专心聆听 我的声音

而生命 对每个人都不公平也没道理 只能扑向泥泞迎向那阵骤雨由不得你
如果生命 对每个人都不公平也没道理 那就让我带着孤寂继续前进直到光明
我 我 我只有一种容貌 我就是永远不会倒
我就算逆境环绕 我面对也要带着笑
我只有一种咆哮 我要让他们都知道
我生命再怎么粗糙 我都要活的很骄傲

我说自尊啊 看起来或许可笑 但它至少 撑着我 试着不让我跌倒
活着如果只是不甘寂静的喧嚣 那就咆哮吧 让每个人都能听的到
用力的还击 发出声音 让他们安静 不敢相信
继续前进 他们畏惧 睁大眼睛 他们躲避 然后放弃 专心聆听 我的声音

而生命 对每个人都不公平也没道理 只能扑向泥泞迎向那阵骤雨由不得你
如果生命 对每个人都不公平也没道理 那就让我带着孤寂继续前进直到光明

一与二之差別

一個人的浪漫，是走在街上，為凋謝的花兒垂淚；
兩個人的浪漫，是走在街上，手上拿著他為我摘下的花朵。

一個人的浪漫，是耳裏聽著‘女人的心事’時，給自己鼓勵‘我一定會幸福’；
兩個人的浪漫，是耳裏聽著‘絲路’時，看著他的那刻嘴角揚起了微笑。

一個人的浪漫，是去一個派對，像只花蝴蝶般飛舞。
兩個人的浪漫，是去吃一頓飯，無需言語也能飛舞。

失望中……

失望中……
腦子不能集中，書看了一遍又一遍，看得我發脾氣了！
上網查了，始終還是顯示著空白，卻也證明了，沒新的郵件……
唉。

來信了……

你來信了，今早的心情特愉快。
一封普普通通的問候，竟也能讓我開心一整天呐。

Groomy sky today, make everyone feels grey, especially me.
Volunteer today at an old folks place, found out that one of the residents that i have been worked with for about 1 and half years passed away few days ago. It was kinda depressing, seeing her changing from a healthy person to a person who was inability to walk by herself and have to rely on wheelchair. I have seen her drinking juices that i have given her, i have been watching her smile, i have been ...holding her hand and helping her walked from one end to the other.
Now, memory seems so close to me, yet the images are far from me at the same time. While i was walking back from my volunteer work, I just could't stop thinking of someone that i missed so much but i have not been able to touch or talk to them anymore. Death does make me feel that life is short, especially seeing a person who is close to me passed away in front of me long time ago...
Treasure whatever you have in hand, speak out loud whenever you have something in mind, hold the hands of your love one, because you will not know what is going to happen next.

總是希望能看透生、老、病、死。
總是渴望能體會別人所不能體會的。

speak out loud whenever you have something in mind, yet...
i am still lacked of courage to look into your eyes.

期待

慢慢地，開始期待你的來信，迫切想要知道你一切可好。
傻傻地，即使嘗試告訴自己停止，但它好像有自己的思想般，拴不住。
曾幾何時，消失的感覺像野馬般一湧而出，沙起塵飛……
騎士，你的前途尚在哪一個角落？可否告訴我？
好讓我能把馬栓起來，再也不敢造次。

安全感

最近都念弗洛伊德的作品，不簡單納，太多生字需要查，哎，得要加強語文能力了……
不過這幾本書，真的讓我想了很多，包括潛意識，夢，性等等。他果然是心理學‘之父’啊，所寫的東西就是和當期的其他學者不一樣，有深度多了。

安全感，爲什麽會突然想到這詞呢？
弗洛伊德講過，人不會說錯話，不會寫錯字，不會隨便提起一些話題。
還記得幾天前，有一位朋友說她很喜歡貓，我的臉上即刻表現出恐慌的樣子。
認識我的人都知道，我超怕動物和昆蟲，無論是狗還是貓，無論是蝴蝶還是飛蛾。
朋友說我沒有愛心，也有朋友說我不懂得和動物相處是一件可惜的事。
當然每個人知道我怕動物后的第一個反應，就是問我‘爲什麽’？
我一直以來都以爲只有一個答案，那就是我曾經被狗和公鷄攻擊過。
但後來，深沉的想了想后，才發現在我很小的時候，曾經很愛一只狗，我們幾乎到了形影不離的地步。
但我只記得這一刻……

當有一天回家后，發現他老了，已經死了。
說真的，當時的感覺，我忘了。（雖然它可能只是存在於我潛意識裏，只是我不想記起罷了）
在鄰家的樓下，我看見三叔站在看臺上，對著遠方發呆。
它，也曾是他的最愛，雖然沒掉淚，但可以感覺到，他正在適應沒有它的時刻。
那一刻，我才發現原來傷心，是這樣的感覺。
好像從那一刻起，我開始怕狗了。不知不覺地，也開始害怕任何動物。

害怕的感覺，讓我沒有安全感。迫切的想要從家人裏面尋找，但是卻失望了。
對於家人有很高的期望，但失望后，變得很容易受傷。
一句無心的話（雖然它不可能是無心的，只是説話者沒有意識到罷了）可以讓我傷心很久。
轉移到對朋友的期望，但卻發覺，我永遠都不知足，想要他們給於更多關心，想要得到更多的回報。
我失敗了，我難過，但我再去尋找，跌到了？失望了？遺棄自己后，再爬起來再尋找，即使我知道我還是會失敗……
沒有安全感吧，我想，自己給不到自己安全感，唯有從家人裏尋找，失敗了，再從朋友群裏尋找。永不閒斷……
是一種循環，是一種因，也是一種果。
離不開，也逃不掉……

我想哭了……

無題。

在一段感情裡，面子是不是那麽地重要？
被傷害了，是不是就永遠不原諒？自尊不允許我去原諒曾傷害我的人，即使我還愛他……
緬懷被別人傷害的同時，是不是也在懲罰自己？
但你的自尊能讓你放開自己，給自己一次機會嗎，在你倆還愛著對方的同時？

每個人都是獨立個體，一段感情的開始猶如一條紅線把兩個個體從此聯係在一起。
詩說，自己必須先保護好自己，那麽即使別人想要傷害你，你還有能力自保吧。
那麽在愛情裏，什麽又是應該，什麽又是不應該呢？
應該出去吃飯你給錢，我負責説笑話？
還是不應該在你脆弱時，把我肩膀讓你靠？

現代的愛情，可以輕易的給於承諾，但相對的，也可以輕易的親手抹煞它。
給於一個承諾，簡單嗎？
開口嚷嚷說要給你一輩子幸福，到頭來呢？見異思遷？還是說‘對你我沒感覺了，對不起’。
被騙，你活該，因爲你應該靠的是自己，而不是對方。
受傷了，你更活該，因爲你怎麽可以相信他的話呢？
那麽在感情裏，是不是把一份的自己給他，而把其它九十九分留給自己？
受傷了，我可以瀟灑的說‘再見’。
被騙了，我可以一笑置之。

但爲什麽世上還是那麽多人爲情而困，為情而亡？
試問每一段感情裏，你的付出是多少？你要求多少的回報？你自私嗎？你……無悔嗎？
愛得不顧一切，愛得粉身碎骨，愛得猶如飛蛾扑火般，即使沒有了翅膀，即使生命終結，是錯嗎？
愛情的方程式，愛自己，也愛對方；不必不顧一切，不必粉身碎骨，也不必像飛蛾扑火般，這是對嗎？
愛情的憧憬，還是浪漫的啊；愛情的世界，卻也還是複雜。一不留神，隨時傷痕累累。
我不想要方程式，我只想要奮身不顧一切后，不會後悔，但我做得到嗎？
愛情苦，但不苦過，人又如何會珍惜天長地久呢？呵。

簡單的數學題

“曾聼人說，一個女人一生最奢侈的事是擁有一個專情于她的男人。

她不是天仙絕色，只是芸芸衆生中，最平凡的一員。這奢侈來得讓她感覺沉重，害怕擁有最美妙的一瞬間，爾後便是難以承受的失去。你不曾幸福過，於是甘於平淡，擁有后再感受失去的痛苦，她無法度過自己這一關。所以，她逃得遠遠的，離開幸福，也離開失去的痛苦。”

擁有，所以幸福嗎？
那麽失去，所以痛苦嗎？

如果
擁有= 幸福
擁有= 失去
失去= 痛苦
那麽擁有是不是就等於痛苦？
呵……

“爲什麽？爲什麽不能因為愛而去愛？
曾幾何時，在我們還年少的時候，會因爲他的一顰一笑，甚至毫無理由地愛上他。愛得那麽無畏，愛得如此無私，而今呢？
爲了獲得一份永恒的感情，我們放棄了一個又一個值得珍藏的瞬間，回首卻見，掌中空空，我們什麽也沒能擁有。”

遺憾縂是最美嗎？
恐懼逼使人類放棄，認爲沒有擁有過就一生沒有痛苦。
殊不知放棄，也是人類痛苦的開始……

自己

一年前的感覺……

既然不愛，爲什麽還要開始？
看書，需要音樂，可能是想要自己的思緒穩定下來，不會再想到你。
澎湃的音樂，我想是另一種發洩、逃避的方法。
只爲了欺騙自己說，自己的心跳動，不是因爲你，而是因爲這首歌。
我想，我還要學會如何原諒，原諒你無心的舉動，更原諒自己的心。
原諒那道被烏雲遮蓋的彩虹，更原諒自己想要哭泣的眼睛。
習慣了寂寞，習慣了壓抑，習慣了無言，連表達也都習慣地被隱藏起來。
是不是人都有逃避的心態？
‘美在它不會囘來’。
我是不是得開始學會感激每一段消失的感覺？
學會用美來欣賞曾經的自己，無論是好的、壞的。
後悔於曾經消失的感覺，後悔於不懂得把握。
或許這種後悔，成了遺憾，成了一種抽象的美。
看不見、抓不住，卻深深地被烙印在心裡的最深處。

記得這日記是當時聽著S.H.E的《我愛你》及那首《原諒》時，一時感觸下的傑作。
那一刻，是處於低落期吧。
爲了想證明自己的心還在跳動，我需要強勁的音樂來提醒自己。
爲了想證明我還活著，我需要笑容來支撐著自己的臭皮囊……

女人心事2

剛剛看完陶子‘女人心事’的MV
詞曲：陶子
看完后，又有股想哭的衝動……
幸福的她，在這首MV裡，表露無疑……
也唯有沉醉在幸福裡，才能製作出幸福歌曲吧……

惡魔与天使

我想變成惡魔，至少做錯事時不會感到愧疚。
我想成爲天使，擁有快樂与開朗的天使。
我想變成惡魔，隨心所欲想做就去做。
我想成爲天使，能安撫心靈的天使。

惡魔說：想說就說，別期望別人會因爲妳的悲哀而難過！
天使說：記得顧慮別人的感受哦，別傷害別人，你也就不會被別人傷害……
惡魔還說：刪了它吧，這樣就能輕鬆一點，那麽辛苦幹麽！錢？賺了就會有嘛，真是的！
天使也說：盡最大能力，沒什麽是搞不定的！就算輸了，也無愧於心。
惡魔繼續說：沒有開始，就永遠沒有結束！
天使繼續說：開始后，不論成功與否，對得起自己最重要，你說是吧！

惡魔与天使，成功与失敗
往往都是在一念之間吧……
正站在天秤上衡量著，
這一念，有時還真折磨人呐……

let it go...放手吧

You have to...let it go

You just have to let it go...

……放手吧

是真的必須放手了……

無題

Am i over protected myself?

我是否太過自我保護了？

You are not the first person who have said this to me...

這不是我第一次聽見……

Life is like a circle, no matter what have you done, it always come back to the same point...

To the point that you reflect whatever you have done, and then begin to draw another circle again...

人生像個圓，這一刻的提醒，卻在下一刻遺忘；但永遠都會有一個人再次提醒你……

提醒過後，自己的人生將會畫出另一個圓……

Don't expect the circle to be perfect, please remember, imperfections make something perfect...

別期望這個圓是完美的，請相信，人生裡有缺點才能顯示出什麽是完美……

流星下的願 雪狼湖

狼与雪約定在流星夜裏向上天許願，
當他們各自唱出了自己的期望
愛情也悄悄地露出它的頭來……

（狼）
我要花兒開個不停 陪我們永遠年輕
每朵花代表了純真的愛情
我要種出一個森林 陪它聼落葉回音
陪它看雪花融化了的寧靜
我 怎能不相信 飛舞的流星
正是爲了實現我和 花兒的約定
看 滿天的星星 寫出我心情
正好代表著我和你 擁抱的生命
也許雲端裏有精靈 竊聽我的心
就讓我們一起閉上眼睛

（雪）
我要提琴奏出生命 陪我們永遠年輕
每個音節都有漸進的感情
我要用心表演一場 讓世界對我肯定
讓湖邊的狼也用心的傾聽
我怎能不相信 飛舞的流星
正是爲了實現我和音樂的約定

看 滿天的星星（流星的風景）
寫出我心清（有你的背影）
正好代表著我和你（你永遠是我）
擁抱的生命（命中的精靈）
也許雲端裡有精靈 竊聽我的心
就讓我們一起閉上眼睛（就讓我們一起閉上眼睛）
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
是羡慕、也是感觸吧
每個人的心裡都有個夢
這部歌劇的這一場情節裡
當他們勇敢地在流星下唱出這願望時
愛情讓他們更勇敢地去尋找夢想
而每一次當我看著這MV、聽著這首歌時
都能讓我覺得浪漫与幸福……

是不是潛意識裏
這才是我所以爲的幸福？

女人的心事

唱：陶晶瑩

東區的咖啡座 幽暗的沙發裏
縂有幾張 熟悉的臉
那種聰明 帶點防衛的氣質
想放棄 卻又不甘心的樣子

越過他的肩膀 空洞洞的視線
摩登女子 灰色心事
那種以爲 自己什麽都可以
喝了酒 卻又哭得像個小孩

我聽見 （愛我的人在哪邊）渴望的淚
我看見 （傷心的故事一遍遍）我的以前

曾經 我也痛過 我也恨過怨過放棄過
在自己的房間裡 覺得幸福遺棄我
如果 沒有分離背叛的醜陋
怎麽算是真愛過

請你 試著相信一愛再愛不要低下頭
別怕青春消逝
就不信單純的美夢 我在這岸看著你游
為你的堅持感動
妳會的 有一天
會幸福的
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
是在告訴自己嗎？
有一天
會幸福嗎？
我一直都以爲
幸福遺棄了自己
我累了，不想知道
我倦了，想要放棄
或許有一天
妳會看見傷痕累累的靈魂
別害怕
那將會是我隻身的魂魄

我醉了……

我醉了……
醉在朋友的關懷裡……
我清醒嗎？
清醒在寂寞的夜裡……
每個人都以爲我醉了。
只有自己知道，
醉的原因
是因爲想沉醉在你的怀裏
無論是你，還是妳，
謝謝你在我醉時，
體會我的感受……
我想我是還有力氣體會……
體會寂寞。

葉枯過

獻給意、靈，
太多話想說，但說得再多，也於事無補吧……
過去了，已經過去；
當下的，記得把握。
千言萬語，不如這首歌……
希望它能彌補當時我不在你身邊的遺憾吧。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
唱：陶晶瑩
詞曲：林宇中

像一片落葉 風是無意的
連拉扯也沒發生 放開多難得
想想我們也曾擁有過
最鮮麗的顔色
是我愛過的 所以值得
飄落只是選擇

我不難過了 葉枯了 我認了
冥冥中我們都不屬於對方的
可是甜蜜的 並不是巧合
我因著你而快樂 （只是苦比較深刻）

眼淚要不得 沒有非誰不可
葉枯過 樹更了解自己的顔色
我才懂得 我要什麽
誰比較適合

而寂寞 自己負責
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
其實你是幸運的，因爲葉枯了
你更了解自己要什麽。
而一些人還在尋尋覓覓，
種子還在萌芽中，也或許這顆種子已壞了，
再也長不成大樹了……

簡單還是難？

我覺得自己有點冷漠。
很難會對某一些事情產生憐憫。
或許我還是不能體會‘感同身受’的處境吧。
總是看到同一片文章，對某一些事情將會太執著。
總是放不開……
放不開自己嗎？還是放不開某些事？
對任何人可以心動。
但當自己還能很理智地分析時
一切……顯得容易多了。

試著對別人說一些感動的話，容易嗎？
或許是吧……
虛僞的話，永遠都比真誠的表達來得簡單多了。
這是不是被社會訓練出來的僞裝？
熱心的血液被冰封在現實的殘酷裡。
覺得掙脫也是無奈。
算了吧，隨遇而安能嗎？

一種被遺忘感覺

今天很累，很累。
一大早起床就開始忙碌到7 點，真是夠討厭了。

正在省思，今天變得有點不像自己了。
還是這其實是潛意識裡，自己的渴望？
一直以爲自己是堅強的，一直以爲自己是倔強的。
但我是嗎？
這是種保護色？
保護自己免受傷？
在越在乎的人前，越表現得不在乎；
而在不在乎的人前，卻可以侃侃而談？

笑得瘋狂，玩得瘋癲……
這……是我
我以爲我再也不會
不會記得那種感覺……
自從親手毀滅了一段友誼，
我真的以爲我不會再有這種...
這種瘋癲、瘋狂的感覺。
呵

無題

我迷失了……在每個笑容裡。
我跌到了……在每格階梯裡。
我失望了……在每個夜晚。

我嘗試，嘗試保持笑容。
跌到了，我願意爬起來。
失敗了，卻得獨自品嘗苦澀。

窗前的大樹，樹下的板凳
風輕輕飃過，樹葉正跳著舞
他雙眼迷蒙，仿佛看著前方
身顫抖著，雙手緊緊抱住自己
破爛的衣裳，遮不住傷痕
它正在滴血，染紅了土地
心仿佛囘不了從前

天正藍，草正綠
屋内的暖，卻溫不了他的心

囘……家了？

自助旅行，終究還是告一段落了。
我，回到家了嗎？

在msn裡，寫上了英文‘回家了’三個字。
朋友們紛紛問了聲，你到家了嗎？你在哪裏啊？
原來，“回家”這兩個字，不能隨便亂用呵。

尋尋覓覓，像是古代所說的‘周遊列國’。
東行西走，像是現代所說的‘流浪遊子’。

我找到什麽了嗎？
我得到什麽了嗎？

我又能得到什麽？
我又能找到什麽？

找到更勇敢的自己？
找到更倔強的自己？
還是找到屬於零的自己？

嬰兒呱呱落地，屬於一片白色的紙張。
老人在面對死亡的那刹，屬於一片灰色了嗎？
面對高山，面對海洋，有那一刻，我問自己，到底我的人生在堅持什麽？
堅持一份看不見的情？
堅持一份看不清的影？
抑或
堅持一份清清楚楚的虛榮心？
那一刻，我真的差一點，想要放棄一切。

朋友告訴我說，她流浪久了，想要回家了。
即使擁有一份再好的工作，即使擁有別人夢寐以求的。
她還是毅然決然的放棄了這一切，打算回家了。
或許在心裡，我還是認定自己有個家。
所以在這裡，才能堅定地繼續往前行。
或許在遠方，我還是能看清自己的方向。
所以在這裡，才能不顧一切的行駛著這艘船。

恢復精神的我，是不是還有毅力克服恐懼？
恢復力氣的我，是不是依舊保持著飛翔的能力？
唯有靠時間來告訴我答案了。

溫暖的感覺

今天剛收到一封email，好久沒聽到的一句話……
‘安全第一哦’
感覺好溫暖。

現在的自己完全沒有了以往的膽卻。
又或是自己根本已把危險擺放在安全之上？
完全不顧自己的安危，跑去一個陌生的國度。
事情好像越來越刺激了。
這次的旅行，純粹是back packing。
沒嘗試過，但我想應該……挺可怕和刺激吧。
嘗嘗沒有方向的旅途，嘗嘗沒有依靠的行程……
盼這次能讓我重新認識我自己。呵呵
謝謝你，即使你不會看到這一篇……
你讓我這一刻覺得溫暖。

流浪

反反復復地想了又想，這一趟的旅行，目的是什麽？
即使自己給了別人一個答案，但那答案，真的代表了自己的心嗎？

"I just need a break", "It's summer, I should explore more about Canada", "尋找失了心的自己"

不同的答案，給了不同的人。
是因爲爲了迎合不同人的需求，所以給於不同的答案；還是自己其實還沒真正的思考過？
衝動的過程裏面，沒有想太多，只知道自己快窒息了，需要一個空間來調和。
抑或是衝動的背後，隱藏著連自己都不知道的答案？
從一個城市，流浪到另一個城市，是不是只爲了尋找一個沒有人認識的地方，慢慢爬起來？
自己曾跌到過嗎？抑或是，其實自己從來沒有站起來過？
我從哪裏跌到？又應該從哪裏爬起來？
我，站起來過嗎？
問題，尋找答案；抑或是從事實裏，尋找問題？

流浪的，是自己的心，即使停泊在身軀裏，卻找不到港灣。
找不到停泊的港灣，猶如一艘船，永遠只能漫無目的地流蕩。

我累了

今天的心情有點怪怪的，感覺好像...迷失在自己的烏托邦裏。
每一天混混沌沌的混日子，感覺好像...行屍走肉的過生活。
我很難過，可是沒有原因。
我很想大叫，叫出心裏的鬱悶，希望可以好過一點。
起伏不定的生活，我受夠了。
感覺好累，真的好累...

一場小車禍

今天發生了一場車禍，心情有一點鬱悶。
當時口中叫了聲oh my god，手中下意識地扶著那輛白色的車。
心跳很快，以爲自己的腳快斷掉的當時，腦中一片空白。
車主問我，你還好嗎？
我想，我還好吧。
以沉默的語氣，蒼白的臉色，生氣的眼神，
告訴了車主，我沒事。

其實下一刻，我是真的沒事。
只是心裏有一個聲音，質問自己，
爲什麽那輛車沒開快一點？
如果我是真的出事了，或許，我就不用面對一切的一切。
心情開始真的變得有點糟糕了。
糟糕的原因，或許是源自于那封伊眉兒...
我不該寫那封伊眉兒給他
因爲那封伊眉兒，讓我想起了那件不愉快的事。

逛了不久，心情開始平復時，
我才仔細地想了想，或許那一刹的想法，只是一場小車禍的後遺症吧。
不是沒有幻想過自己出事的一刻，不是沒有幻想過自己死後的世界
但一切都只是個想法。
當想到了家人，一切負面的想法，都隨風而逝。
或許，我還有牽挂，所以無論如何，我會想要活下去，不為我，
只爲了那份牽挂。

切斷

突如其來的電話 突如其來的消息
我不知所措 間斷的話語 之間的寂靜
原諒我 這是第一次 遇到這樣的狀況
覺得說什麽 都是枉然
我只願能陪妳渡過心疼的那一刹，
也但願能陪妳渡過流淚的那一刻。
我是真的渴望。
不知妳何時能看到這一頁，但希望妳知道
有很多人關心妳，你要好好的。
好嗎？

妳說過：
生慾求死為別人，死慾求生為自己。
請別忘了，爲了別人，你心已死。
但死慾后求生，是爲了...自己。
我期待妳的笑容。

忘了 忘不了

忘了 忘不了
張柏芝

曲： 金培達
詞： 陳少琪

離別你身驅 無論跟他怎相對
仍然像躲於你影子裡
留在你家居 從獲新生都失去
是否生死永久一對

我蔽上眼聽見你呼吸
如何遺忘一分一秒
印象更真實(只會更真實)

忘記是極慘忍
傷口中很辛苦 不似真
默默念著又惹起前塵 飄和塵
然後每晚再不敢開燈
殘忍思憶中洗不去 夜已深
活著睡著共你都彷彿深深抱緊
原來這一種孤苦都算 心心深印

忘了記得起 寧願堅忍不想你
或可遷居到他雙臂
放開你

(口白：阿文我要忘記你了）


原來想要忘記過去，也不是那麽難罷了。
只在於你有沒有遇見對的人。
在《忘不了》裏，大煇和阿慧都忘不了已逝的過去，一再的欺騙自己，以爲一切只要不改變，那麽事情就永遠不會過去。
大煇曾說過：後來我終于醒了，應該面對現實，忘了過去，不要原地踏步，難道一輩子從東開到西，從西開到東？
幾乎看到戯的最後，才發現，原來對方都把對方當成了已逝的過去。
阿慧後來決定把阿文及過去給賣掉。
而大煇也決定把已逝的過去給賣了。
從新來過，對他們來説，其實才是幸福的開始。
就讓大家忘了忘不了吧...

反省中...

在‘康熙來了’這節目裏，
張柏芝言道：
如果分開了也沒關係，因爲起碼他們都是愛我們的，所以一點關係都沒有啊。
從她的言談裏，她的勇敢...
嗯，正在反省當中。

它是一種心聲

祝我生日快樂
溫嵐、周傑倫

我知道傷心不能改變什麽
那麽讓我誠實一點
誠實難免有不能控制的宣洩
只有關上了門 不必理誰

一個人坐在空蕩的包廂裏面
手機 讓它休息一夜
那 上千個切掉回憶的畫面
眼淚不能流過十二點

生日快樂
我對自己說
蠟燭點了 寂寞亮了

生日快樂
淚也融了
我要謝謝你給的 你拿走的一切
還愛你 帶一點恨
還要時間才能平衡
熱戀傷痕 畫面重生
祝我生日快樂


這首歌是無意閒在周傑倫的無與倫比演唱會上所認識
對它的記憶很深刻，也許是因爲它道出了自己的心聲
生日，本來不應該是一個很重要的日子
但從小開始就被父母教育的我
縂認爲它對於每個人來説都會是特別的一天

猶記得兩年前的生日，自己一個人在加拿大渡過
當時天真的我以爲朋友們都會記得
結果，在午夜十二點，我強逼自己留下了自加拿大的第一滴淚
或許，太高的期望，是真的會讓自己從高空中墜下
那一天的我，墜得很傷
哭不出來，是因爲心傷得沒有了眼淚
抑或是墜得麻痹了？我自問
沒有給自己答案，因爲答案已不再重要
唯一值得開心的，是來自父母及家人的祝福
及四位朋友出現在門前的那一刻
唱了那首倍感溫馨的生日快樂
但無奈的是，心中已沒有所為的感動
只有深深的感激
感激她們在乾枯的那口井裏
滴下了幾滴甘露

第二年的生日
我幾乎沒有任何期望
痊愈后的自己，已傷痕累累
似乎已沒有了力氣，爬到頂端
我甚至不想讓任何人知道那天是我的生日
逃避嗎？是吧，就讓那刻的我任性一下下
結果，必須感謝室友，及那四位朋友
還記得這微不足道的日子
媽媽還是一樣棒，抽空寄來了一封email
往往她的一句，就能勝過千言萬語
也要謝謝，來自于妳的畫和那張卡
也許對於別人，它們是不值錢，但我收到了你的友誼
它是最棒的禮物
後來，收到了一張來自遠方的卡
心正顫抖著，因爲感動
我以爲我已沒有了力氣爬上頂端
但你帶給我希望
站在頂峰上，我打開了你那份心意
但，只看到了四個字。
說真的，我很難過。
即使我了解妳不是很愛用言語來表達
但，心裏還是有一絲絲盼望，看到的能比那多一些些
因爲我以爲自己是特別的
或許，我太貪心了
或許，我太自以爲是了
以後，我會告誡自己，我會

現在，我開始比較不在乎金錢
至少，比較不在乎用幾塊錢來買一張卡
比較不在乎花那份錢來買一份朋友、家人喜歡的禮物
即使它們是多麽的昂貴
或許是因爲我希望能在我短暫的人生裏
帶給朋友和家人那份我想但已找不回的感動吧。

淩晨十二點

午夜十二點，腦子一片空白。
It has been awhile that this blog haven't been updated.
最近的心情有點，傻傻的。
不知道自己想怎樣。誒，妳到底想怎樣？

又是一個感傷的季節。
朋友的腳步漸漸地离我遠去。
想不要去在乎，想嘗試過自己的生活。
但知道，生活將變得不一樣。

現在唯一的期望，就是八月的旅行。
知道這可能是最任性的一次，但請原諒我...
我真的需要到別的地方來喘一口氣。
希望喘了那口氣后，可以找回失去的勇氣。
我需要勇氣，來幫助自己渡過這漫長的學習生涯。
我需要勇氣，來解救自己對於人、与事的失望感。
我更希望找到自己，找到那還擁有愛的自己。

一封沒有寄出的信

天黑了，忙了一天，當收拾著髒亂的書桌時，看到了一封寄不出的信。很多時候，在腦海裏，寫了多少封寄不出去的信？又寫了多少封想要寄，但卻提不起勇氣寄出去的信？太多了，有時侯，連自己都不記得前一刻腦海裏所寫的内容。這封信，希望你能看見...

嗯，最近常找你聊天，或許在外面的世界呆久了，當受到傷害，就會不由自主地想從一個了解自己的朋友面前表露弱點，及從中學習。
覺得你和我都正在改變的路途中。面對許多的茫然和不安，因爲我們正在選擇走一條可能看不見是真確還是与別人不一樣的路。即使如此，我們卻擁有同樣的characteristics。在你所說的迷宮裏，每當我們面對一個交叉路口時，第一個反應，可能都會是錯愕、憤怒、挫折、沮喪。而能讓自己逃避的是記憶裏美好的事。
我們都還有個共同點，不斷地詢問，不斷想要找到那一個答案。可是往往答案卻在自己的背後。沒有別人的提醒，或許我們永遠都找尋不到。因爲人的眼睛只會往前看，而背後的弱點，我們都會選擇性地逃避，因爲我們不想看見。
我說知識的追求，永遠比不上欲望的速度。因爲知識，我們了解了什麽是欲望。但即使了解了它，我們還是抵擋不住它的誘惑。其實，應該要謝謝你，因爲有你，讓我發現到自己也可以那麽地感性。也可以利用自己的弱點來提醒自己。更可以了解自己比別人多一些。
這段日子從不停的与你聊天，話題好像都始終離不開我們的迷惘，我們的無助。很慶幸，我們可以互相了解並加以鼓勵。從這迷惘的過程裏，或許我們找不到答案，但我們找到了支持。從彼此的友情，到家人的扶持，我覺得這讓我學習了很多，也學會了如何利用‘成長’二字來時時提醒自己，原來我還是個小孩，還在努力地學習爬行。
我有時候也在回想你的‘囘傷’。
在同路人中，或許有人會因爲疲倦，而停下腳步，放棄，直到生命終結。
而我， 在繼續著我的旅程裏，我正在學習，是否遇上同路人，對于我而言，應該變得不再重要了。或許我已害怕了從同路人身上所得到的習慣，一種很難解掉的習慣。這也可能是為何，我覺得我做人很失敗吧。不相信別人，進而無意識地傷害了別人。往往是發生后，才了解到，自己原來傷害了他那麽深。有時侯，我真的很難過，爲什麽自己那麽地殘忍...

~共勉之

aman

aman 戴佩妮

aman dear aman
我需要你請你開門
aman dear aman
我覺得冷請給我你的體溫

他走了忘了斷了給了痛了我的眼神
你站著笑著看著數著我的傷痕
我醒來原來從來他來的就不夠單純
我崩潰是否顯得我比較愚蠢
我的告解就是我的眼淚我的哭泣聲
我很難過你明明都聽見你卻不過問
我要的人爲何不能和我一樣的那麽忠誠
aman
愛都愛了卻不能堅持讓它長久生存
我的憤怒源自我對他已不會再信任
分都分了爲何非要我承受他留下的
aman aman

aman dear aman
我需要你請你開門
aman dear aman
我覺得冷我覺得冷


分都分了 爲何非要我承受他留下的？
分都分了 爲何非要我承受那破碎的愛？
我的憤怒 源自我對它已不會再信任。
我的憤怒 融化了心裏的那個夢。
愛都愛了 卻不能堅持讓它長久生存。
愛都愛了 爲何到頭來換得只是諷刺的眼淚？
我要的人爲何不能和我一樣的那麽忠誠？
我愛的人爲何只給了我對愛的絕望？
心裏的不完缺 來自于那憤怒
心裏的不完缺 何時才能完整
眼眶的淚 曾不能停止過
眼眶的淚 曾代表了心疼
爲什麽到頭來 我還是學不會恨？
爲什麽到頭來 總認爲自己可恨？
到頭來 哭也將會哭不出來。
到頭來 破碎的心將不會再信任。

這一刻迫切想知道到底戴佩妮是不是基督徒。
目前爲止，大概聽了她的四、五首新歌，每一首都讓我覺得熟悉及...感嘆吧。
想要擁有她的專輯，可能是因爲她這個專輯裡大部分的歌曲，都很感傷吧。
或許在外囯呆久了，心，變得更敏感了。往往一首音樂，一句詞，也可以讓我感動很久，很久。
曾在心理學的課本裏，認知了一個理論，叫 niche environment 。每個人都有可能會依自己的直覺，來篩選一些符合自己本能的事情。源自于這理論，理智和感性的人，往往都會選擇性的做和不做某一些事情。感性的我，即使知道聼感傷的音樂只會帶來更深的感觸，但我的本能在潛意識裏幫我篩選了特定的音樂。這是不是個藉口？我不知道，只知道有時侯心情低落時，下意識裏聼的音樂，都離不開sentimental。

我的告解就是我的眼淚和我的哭泣聲
是啊，我記得我曾禱告過，即使我不是基督徒。人往往會在最絕望時，寧可相信他，也不相信自己，因爲是自己讓自己失望。
或許這也是爲什麽我對于‘上帝’還是存有疑惑吧，爲什麽當一個人最需要你時，往往都是最絕望的那刻？爲什麽每一個基督徒都認爲你將會帶領他們尋找到應走的那條大路？但爲什麽往往我們最需要你時，你卻只看著我們，你卻只関著門？
別人都會說這是一個考驗，一個在你人生路裏的考驗。過不過得到這考驗，禱告吧，神會指引你。真的嗎？會指引嗎？我身邊越來越多朋友是基督徒，而且是很虔誠的基督徒。或許他們的人生路裏，有太多次，你都曾指引過。朋友告訴我，當他給妳指引時，你將會看到。或許吧，我期望著那一天我想。朋友叫了我去教堂很多次，上個星期，我拒絕了她，告訴她說我就是不想去，因爲我暫時還看不到自己，還找不到最虔誠的自己。我室友也是個虔誠的基督徒，她讓我看見了什麽是‘虔誠’，她也告訴過我，她的人生路很平坦。有那麽一刻，我很嫉妒，爲什麽有些人的路那麽地平坦？而自己卻得轉個十幾二十彎還是找不到？而嫉妒，似乎永遠都離不開自己。漸漸地，在學會如何把嫉妒，轉換成羡慕，或許這樣自己才不會認爲那顆心是污濁的吧。

心情

會不會有時侯，心情突然跌入低潮，卻不知道原因？
會不會有時侯，即使無人在旁，心情也會突然好起來？
會不會有時侯，當耳裡傳來了悅耳的歌聲，腦袋不知不覺飄到了宇宙的最末端？
會不會有時侯，以爲自己不會想念，心情卻要和你唱反調？
會不會有時侯，認爲全世界遺棄了你，而漸漸地自己也放棄了自己？
會不會有時侯，看著一部浪漫愛情劇，腦袋裡想的，卻和嘴裡吐出來的字句不符合？
會不會有時侯，明明機會就在眼前，但當發現電話號碼不見了后，竟有種松了一口氣的感覺？

人類總是矛盾的，至少我是。
嘴裡嚷嚷的，往往和心裏想的，是兩碼子事。
是因爲害怕去傷害別人？還是害怕別人傷害自己？
剛剛的心情跌入谷底，或許是自己太投入了一個角色，不能自拔。

承諾是什麽？
是答應永遠不離開你嗎？
是答應只愛你嗎？
是答應和你一生一世嗎？
是答應只牽著你的手嗎？
還是答應永遠陪在你身邊，當你需要我的時候？

Carry想了好久，想了好久，到底放棄了一切跟隨他到異鄉，還是放棄他毅然地保住身邊的一切，包括工作、朋友、這個熟悉的城市？
倘若放棄了一切跟隨他到異鄉，誰又能保證她的幸福？
倘若放棄了他毅然地保住身邊的一切，那她還能遇見下一個命定的男人嗎？
人生就像是一場賭注，永遠不知道每一個決定會帶來什麽樣的後果。
最後，她選擇了放棄一切，只爲了他。
這是犧牲嗎？
這是幸福嗎？
這是生活....嗎？

生的本能，是什麽？
是不斷、不斷地尋找，
抑是不斷、不斷地選擇，
又或是不斷、不斷地循環？
循環？
循環于快樂、悲傷之間。
循環于抉擇、逃避之間。
循環于解放、壓抑之間。

最近都聽到一些日本歌，根本不知道他們在唱什麽。
或許，這種朦朧的感覺，就像生存的本能吧。
永遠被捆綁在朦朦朧朧之間，看不清前方，也退不回原點。
唯有一步一步往前走。
直到有一天累了，伸出雙手，才發現，原來自己根本沒有往前走過...
動的，不過是腳踏著的街道。
正在往後退的街道，逼使人類的雙腳不得不一步一步地走。
正在往後退的街道，逼使人類不得不在分叉的路口，快速地做出選擇。
快速？爲什麽？
因爲那條街道永遠不會為了你而停下。
因爲那條街道，代表了，永不會停止的時間。

往前飛 戴佩妮

你不是魚
你怎麽知道魚不會哭？
你不是我
你怎麽知道我不想飛？

我只想要往前飛
能飛多遠 也無所謂
我討厭在這裡徘徊
我厭倦我流眼淚

只管閉上眼睛往前追
若錯過太多就有所謂
我害怕了後悔
那種遺憾的滋味

放開那些 事與願違
放開那些 是是非非
轉過身 已走遠
請留住我的美

忘掉那些 曾經依偎
忘掉那些 溫柔相隨
囘過頭 已終結
只能給自己一個你曾給的安慰

我只想要往前飛 能飛多遠無所謂
我害怕了後悔 那種遺憾的滋味
往前飛


飛，一個夢幻虛想的字
飛，一個妄想逃避的字
飛，一個丟下遺憾的字
出現在夢中，出現在虛幻現實中
曾經的以爲，換來了傷心的面對
害怕了後悔，也害怕遺憾的滋味
現實的壓迫，逼使了人類的逃避
往前飛，變成了你我的唯一出路

想

我好想你，想到不能呼吸，想到全身沒力氣...
來自徐若瑄- 好想你

好想你，想得連心都疼了，想得連我最愛的食物...都變得乏味，想得連眼淚都流不出來了。
每一次聽著關於‘想念’的歌曲，腦海中都不由得想起過往的每一段回憶。曾經告訴過朋友說，我是一個記憶力很差的人，有時侯事情發生后的那一刻起，事情就像是被風吹走一樣，消失得無際。不知道，是自己選擇性的把它給忘記，還是這是一種習慣，習慣地性地把記憶封鎖，不論愉快的，還是悲傷的。但當一首歌飄入我耳中時，許許多多的片段不斷地湧入腦中。它們就像是一群野馬，被關久了，當你把門閂打開時，將不受控制地奔跑，奔向自由，奔向原野。

想著你，心情愉快嗎？
想著你，不要忘了吃飯
想著你，開車時，一定要往前看。
想著你，想到忽然覺得，你在我身旁。
想著你，想到不能呼吸，想到全身沒力氣。

朋友曾說過，當不能自己的想著他時，就瘋狂地想吧，想到心疼了，就讓它疼。就像‘金枝欲孽’裡，香浮說的借酒消愁般：

人若然不開心，醉，也是理所當然。
心越痛，就越應該，慢慢地，一杯、一杯地讓它痛。
痛過後，人就會覺得累，覺得累，人已很醉。
醉醒，人就會覺得舒泰。
但相反的，
若一個人喝得越急，只求快醉、快倒、快忘情，
只怕痛得不夠，醉醒后，一切只會循環不息。
而浪費的，不止是酒，更是你的時間、及心思。

慢慢地痛，慢慢地回想，慢慢地醉，有時候，未尚不是一個愈合的方法。
心中的疤痕將會永遠留在那，會不時地讓自己想起，曾愛戀過的他。
而這道疤痕，雖然醜陋，卻是生命中一個重要的回憶。
遺憾，總是最美的...
得不到的，也總是最美...但最痛的。

後遺症

我想父母的離異真的在我心中留下了用不磨滅的陰影...

剛剛看了由Julia Robert 和Richard Gere 主演的《Pretty Woman》，這部戯一直都是我的最愛。浪漫的情節，灰姑娘的結局。或許以前的我還是會嚮往這樣的結局，可是現在的我漸漸地對長久的愛情失去信心。在看的過程中，偷偷地幻想了一下，若有一位男士突然向我求婚，和片子裏一樣，擁有浪漫的音樂，我最愛的紅玫瑰，閃亮的鑽石，加上甜言和蜜語來向我求婚，我會答應嗎？想了很久，答案都好像是負面的呵。

每一次走在街上，看著一對老夫妻手牽著手地在散步，或是聽見朋友說他父母的十五結婚周年紀念日就快到了，又或是在電視上看見溫馨的家庭聚會，我的心好像總是缺少了某一塊，好疼，真的好疼。説不上是嫉妒，還是羡慕，但總是在別人問起“你的父母如何，如何？”我都會很害怕別人發現我是來自一個單身家庭。這是它的後遺症嗎？不知道，只是知道，至到現在我還是不能接受這個事實，一個活生生的例子，就發生在我身上。若有一天，我父母告訴我說，他們決定離婚了，我想我會在他們面前裝得若無其事。但卻不得不在別人看不見的地方，慢慢地舔那流著血的傷口。

Another thought

Two more days, then my exams for winter term will be done! can't wait till thursday...hope that all the stress that i am having right now and all the tiredness will be over by then!

Talked to Julianne today, again, about this guy... she knows all the stories about him, and him. eventually, she still couldn't catch my thought... I think i still like him, so how can i be with him if i am still thinking of another person? everything seems so bizarre for me, things just happened without my anticipation, that's life, isn't it? now, every night before going to bed, i feel stuck, into him...

...maybe it was weird for her to understand why don't i want to hang out with him, since she is good at socialize and meeting new people. I feel weird, always, that it seems like my obligation to hang out with someone that i don't feel comfortable with. Or maybe, i have already put a thought to myself that i will not enjoy hanging out with him, because i am thinking of another. This was bad, because this 'assumption' would really make me feel this way...sigh Something that she had said just hit into my thought, that not every romantic relationship in a person life contains 'true love'. Maybe it was true, every relationship can be created without 'true love'. But, it raises a question for me, 'how people deal with someone that they don't love for the rest of their life? or for that particular moment?' It might be loneliness, or he just happened to be there when someone needs him. But do i really want that? Maybe now it is still too early to say that i don't like him, coz we only chatted for twice and met maybe once...but if i feel that i can't find the happiness when i think of him, or when he called, i can't find the excitement, is it still too early to say that i don't know how i feel toward him? Or maybe Jenny was right, i am still fresh and do not really know what exactly do i want.

I do not know where will this inner fear leads me, but, we'll see.

Random thought

I was reading some journals for tomorrow exam. Interesting enough, found out that one of the theory happened 'coincidentally' to my situation.
"low self-esteem individuals might project any new self-doubts onto their partners, imagining that their partners will share their own sense of disappointment, this is so called naive realism.
Occasional failures or disappointment might activate concerns that their romantic partners will eventually discover their "true" selves and then their affections might diminish."

Was telling Jenny that i still can't find a way to step out from some of my unconscious fear, i do not know what it is, but sometime it just bugs me. Yesterday night, was weird, went to bed around 12.45am, i wasn't tired, but i need to sleep early so that i can wake up early today, but just couldn't sleep. Feel hard to breath too, feel like something needs to come out from my unconscious thought.

看著某一個頂點
想著某一件事情
思緒飄浮
情緒失控
想要尖叫
想要發洩
奈何
只能感受著眼淚從心裏流過

天啊！！

I met you again yesterday... It was a coincident, because i didn't expect to see you again in the university. Everytime after meeting you, i just can't stop thinking of you for the next few days! My 'imagination' becomes sooo strong that i can't even stop myself of NOT thinking of your smile. The worse thing was that you were wearing a pink shirt...and me too! i was wearing a pink blouse too...（耍白癡，我都快要受不了我自己了！）

If this is like an addiction, i didn't even know how i got started. After meeting you, i hardly feel that anyone else is as perfect as you! i have no idea, what should i do next...sigh

哎，每次都會想太多。天啊，若你認爲我們‘有緣無份’，就別讓我見到他！！好討厭自己，也好討厭你，每次碰面都會讓我想要認識你！可是就是提不起勇氣，我現在連對你笑的勇氣都沒有了。只能在你眼前裝酷。哎喲！！！气死人了！！！

櫻花

它代表了熱烈、純潔与高尚 它性喜阳光 亦喜湿润 在盛开时节 满树烂漫 如云似霞 總是在冬天后 帶領人們走向春天 它凋落时 不污不染 很干脆 亦象徵著生命 短暫卻燦爛 它代表了靈 充滿了魅力 讓人不能忽視 似象徵著生命裡的泉源 永遠有取不完的甘露 在我生命裡創造了奇跡

Positive illusions

"...manifestation of egatism involves the tendency for people to see not only themselves but also their partners and relationships in an unrealistically positive light.....positive illusions are linked to relationship satisfaction and stability...Furthermore, the quest for felt security may actually undermine satisfaction in the long run because it blinds people to relational difficulties when they are still small enough to be solved...It is perfectly feasible to be in love with and committed to someone whom one does not overidealize and to face relationships with a realistic judgement of their difficulty and fragility, thereby reducing the likelihood of being blindsided by problems in the future...
...Given the inportance of significant others to people's self-concepts, believing that one is in a close relationship with an undesirable partner undermines one's own self-image...
...Overly positive views of one's partner may also reflect a self-representational tactic designed to convince other people of one's own positive qualities...it is generally in their best interests that other people perceive their partners positively...
...the tendency for people to idealize their romantic partners may stem as much from their egotistical inclinations to perceive themselves positively or to convey positive impressions of themselves to others as from their desire to feel secure in the relationship..." (Mark. R. Leary)

After reading the text of Leary, boom, it just reflects what i have in mind.
I used to think that i wasn't self-centered, but after reviewing my thoughts of chosing a life long partner, it has no doubt at all, that i wasn't lived for my own sake, but living in the eyes of others approval.
Or maybe i have realized, the motivation of being 'myself' is just to gain the approval of others, but unconscously, i didn't have the courage to view the clear picture.

After studying interpersonal communication, i have realized how naive to be an idealist in a relationship. Jenny told me that she still has her dream, to have a wonderful marriage, to 'work on' the problems that might arise in a marriage or relationship. Should i call this self-serving bias? everyone is an egotist, everyone thought that they would do better than others. Should i still have hope in searching for the 'perfect' one? or Maybe, before having hope of searching the 'perfect' one, i should realize and accept the fact that 'everyone is a fallibly human being'?

了解 需要很大的勇氣
踏出 需要更大的勇氣
我的勇氣 來自別人的認可
原來 這就是我所謂的人生

realize?

Accidently, browsed through my friend's blog.
Friends, comments and pictures. Wasn't it those kind of life that i was looking for? When did i change? and when did i 'realize' those just wasn't what i wanted?
Unconsciously, maybe i was jealous, that i wasn't surrounded by lots of friends, didn't have lots of nonsense to talk about.
Or maybe unconsciously, i am who i am, changing myself to cater to others?
I have tried, but it was hard.
I have failed so many times, in the end, i have given up.
就伴隨著孤獨吧。

可能自己也害怕過，這樣的人生是危險的...
可是試著去迎合別人，到頭來自己最得到什麽？
或許這就是她和我不同的人生路吧。

虛榮心

想要最好的
房子 車子 金錢 身份 家庭背景
它是不是影響一個人最深呢？
大部份的人都說
要結婚 就一定要遇到一個自己喜歡的
可是 自己所訂下來對另一半的條件
都會不會是被它給蒙蔽了雙眼？

又或者是
另一半的某一些條件
會讓自己的朋友 家人 所羡慕
進而能滿足了它的存在？
這樣就真的幸福了嗎？

always we say we deserve something's better
but do we mean by 'better'? or the 'best'?
and how do we define the 'best'?

無題

那天和朋友網上聊天
她讓我想起 以往的自己
曾對愛情的憧憬 漸漸的變成了
對愛情絕望

那天朋友到我房裏聊天
她讓我覺得 似曾相識
對過往的糊塗 漸漸的變成
必須對事情謹慎

那天看見了朋友和她男友的互動
就告訴了我另一個朋友
說我並不看好這段感情
是我太苛刻了？ 還是我太悲觀了？

悲觀的看一件事
總是帶著對別人的不信任感
灰色的世界
往往看不見太陽
是因爲害怕 太陽的光亮
會照出心裏的缺陷?
還是因爲 灰色的朦朧
捆住了想要破蛹而出的蝴蝶?

Strange feeling

Today, as usual, volenteer at Lions Manor.
Anyway, i met him... feel kinda strange, because its too formal, i know she is being nice, but it was just weird, of knowing a person, through formally introduced by someone...
he asked me out, i said sure, but not now, coz it is bad timing, finals are coming, and i really have to study... but now i realized something after talking to my friend about this...she told me i was trying to build a 'wall' in between him and i. it could be...but i don't know. because i thought i was just trying to be nice...he gave me his phone number, asked me to call, feel awkward to call someone that i do not know whether i like or dislike him...
I feel happy that someone says he likes me, but....that's bout it, nothing special...i am confused...
too many thoughts happened to be pop up into my mind, i knew that he just wasn't that type of person that i would like to be with for the rest of my life, but...what should i say? give both of us a chance? maybe...yes...or...no? would it be too early to think about it?

正在想應不應該接受，好像有點想太多。呵~ 可是我就是將，縂喜歡想些有的沒的，所以才會猶豫不決。希望自己的第一次牽手就是永遠，好像有點異想天開呵。
不過當他讚我很漂亮，很想要認識我時，呵呵，還蠻開心的~
可是啊，覺得自己還是有點白癡樣，在男生面前總是倔強的希望表現得得體，可是，好奇怪哦，往往都是適得其反，真討厭！

Julianne asked me to call him, and not to wait until 7 days later, haha, or else he would think that i am not into him...haha, actually i really want to do that...sigh, so that i don't have to bother, just live how i live right now, school, home and school...nothing should be in my thought beside those things.

接受，會不會只是因爲寂寞？又或只是想要嘗試？我不想後悔。
好想哭啊，好想家！好想離開，好想見帥哥！好想....睡覺！！！
別想了，一切順其自然了唄！煩。

陪襯品

陪襯品 還蠻適合自己的一個代名詞 沒有自己的思想 縱使自己曾努力的爭取過 站在別人身邊 好像永遠都沒有別人強 是不是自己習慣性的軟弱 讓別人覺得很沒説服力? 天蠍座呵 好像都有一個通病 總是特想表達自己的意見 但 在別人不認同的情況下 可能會有兩種情況出現 一是 笑笑 表面上裝得不在意 其實心理在意得要命 而是 力爭到底 吵得面紅耳赤 其實只是不甘心 覺得爲什麽縂是不被人了解 想要的不過是要你接納另一種不同的意見罷了 唔 好像有點不公平地把每個天歇座的人概括了 好煩好煩 即使外表看起來一點也不 總是習慣性地僞裝自己 在一些熟悉的狀況下 爲什麽只能在熟悉的狀況下呢? 也許因爲可以預知別人對自己的表現會做出什麽樣的反應吧 前前後後 被別人傷害的次數 足夠讓自己變聰明一點吧 而 在沒有遇過的情況下 只好被別人當傻瓜一樣了 反正 傻人有傻福吧 呵

宇宙八號星球

我等待郵差稍來情人的書信 我等待郵差寄送我滿紙的期待 住在宇宙八號星球 我等待又等待 郵差沒有來 ... 愛情也沒有來 陶樂蒂 期待總是來了 又離開 怕了 累了 倦了 只好曡在心頭 慢慢地品味 失望

Narrow Daylight

Narrow Daylight by Diana Krall Narrow daylight entered my room Shining hours were brief Winter is over Summer is near Are we stronger than we believe? I walked through halls of reputation Among the infamous too As the camera clings to the common thread Beyond all vanity Into a gaze to shoot you through Is the kindness we count upon Hidden in everyone? I stepped out in a sunlit grove Although deep down I wished it would rain Washing away all the sadness and tears That will never fall so heavily again Is the kindness we count upon Hidden in everyone? I stood there in the salt spray air Felt wind sweeping over my face I ran up through the rocks to the old wooden cross It's a place where I can find some peace Narrow daylight entered my room Shining hours were brief Winter is over Summer is near Are we stronger than we believe? We have no choice but facing the kindness that we believe is under the sun, a place where we might not find through life. We have no choice but keeping faith into our heart, believing that rain might bring our tears and sadness away. We have no choice but trying to remain who we are, remain who we are under the mask that we are using. Hope that one day, we will find our peace, in a place that we always wanted to be. Thank you JC, for recommending this wonderful song.

鬱悶

面對著電腦，心中想的，卻是我的。。。床 好累，好累，身、和心都好累。也許有一些自我放縱，現在的自己也不清楚自己想要些什麽了。以前所規劃的將來，現在好像都成了廢話。越來越不了解，心中的那一個洞，想要由什麽來填補。 習慣了孤獨，現在的情緒，或許就是所謂的副作用吧。用某一種葯太久，副作用就會在身裡積累，等到有一天不注意時，爆發。而不巧的，自己所服用的葯，叫‘孤獨’，副作用就是寂寞。可能有一天，爆發時，連自己也控制不了。 朋友有一次問我，爲什麽會感到寂寞呢？難道你沒有朋友嗎？天天呆在房裏，不寂寞才怪呢！是啊，天天呆在房裏，寂寞嗎？會阿，而且是肯定句。可是誰又能保證，和朋友一起，會讓自己快樂呢？習慣了戴面具，有時候和朋友一起，只會顯得自己更虛僞、更寂寞罷了。所以不知是什麽時候開始，心越來越封閉。 現在，卻越來越想掙脫，掙脫這個枷鎖，但搞得自己好累好累... 有時侯想想，人生不過短短幾十年，這麽辛苦，值得嗎？ 或許，這就是人生，沒什麽所謂的值不值，是一種因，也是一種果。

Man-hater

What a small world?
Today, i went to a cafe, named 'Just dessert', it is obviously a cafe that sell dessert. My friend and I were satisfied of the sweetness of chocolate, wow, can't imagine how delicious there were! We talked a lot, a long chat. All topics that we could think of, from chocolate to sex...haha~ we end it up by telling each other that we are 'man-hater'.. What an extreme word, i think. Even thou she is now in a relationship, still, we kinda lost the confident for guys. It was just a weird feeling, of knowing that there were actually someone out there who 'hate' guys and now actually with a guy...
So many times, that i have told myself not to disclose too much...But all the time, i disappointed myself...But i felt release after chatting with her, she was actually the first person who asked me to continue how i feel now---not to trust guys easily..to become picky. but am i really picky?? my friends have told me not to be choosy, but what i wanted to tell them was i just don't know how to deal with guys sometimes. Once i saw them, i just don't know what should i act, what is appropriate to act in front of them. maybe i was too 'artificial', but this is life, even thou we keep telling ourselves that we want to be who we are, but how many people can actually be who they are without worrying how others look at you....
Maybe i was 'immature', but i do think that "MEN" are mostly immature. the way they talk and the way they want to tease you, in order to get your attention, or just want to proof that they are smarter than you are..just make me sick sometimes...sick...i
However, to become a succesful peer supporter, what i need to do is to convince others that there are still hopes in life...in which i was the one who feel no hope in this matter. sigh

the beginning

just finished my last class for the day, or week. Today's topic was marriage and personality, reminded me of my family. It was long time ago, where marriage used to be one of the 'goals' in my life, since when, that my ideal goal has been changed? a psychologist said nothing in the world is constant, even thou it was subtle, but significant. eros, 'life instinct', it motivates life-maintaining behaviors and love. thanatos, 'death instinct', is a destructive force directing us inevitably toward death, the ultimate release from the tension of living, it motivates all kinds of aggression, including war and suicide. balance in between eros and thanatos is crucial, maybe. without one or another, maybe, is impossible.