一封沒有寄出的信

天黑了，忙了一天，當收拾著髒亂的書桌時，看到了一封寄不出的信。很多時候，在腦海裏，寫了多少封寄不出去的信？又寫了多少封想要寄，但卻提不起勇氣寄出去的信？太多了，有時侯，連自己都不記得前一刻腦海裏所寫的内容。這封信，希望你能看見...

嗯，最近常找你聊天，或許在外面的世界呆久了，當受到傷害，就會不由自主地想從一個了解自己的朋友面前表露弱點，及從中學習。
覺得你和我都正在改變的路途中。面對許多的茫然和不安，因爲我們正在選擇走一條可能看不見是真確還是与別人不一樣的路。即使如此，我們卻擁有同樣的characteristics。在你所說的迷宮裏，每當我們面對一個交叉路口時，第一個反應，可能都會是錯愕、憤怒、挫折、沮喪。而能讓自己逃避的是記憶裏美好的事。
我們都還有個共同點，不斷地詢問，不斷想要找到那一個答案。可是往往答案卻在自己的背後。沒有別人的提醒，或許我們永遠都找尋不到。因爲人的眼睛只會往前看，而背後的弱點，我們都會選擇性地逃避，因爲我們不想看見。
我說知識的追求，永遠比不上欲望的速度。因爲知識，我們了解了什麽是欲望。但即使了解了它，我們還是抵擋不住它的誘惑。其實，應該要謝謝你，因爲有你，讓我發現到自己也可以那麽地感性。也可以利用自己的弱點來提醒自己。更可以了解自己比別人多一些。
這段日子從不停的与你聊天，話題好像都始終離不開我們的迷惘，我們的無助。很慶幸，我們可以互相了解並加以鼓勵。從這迷惘的過程裏，或許我們找不到答案，但我們找到了支持。從彼此的友情，到家人的扶持，我覺得這讓我學習了很多，也學會了如何利用‘成長’二字來時時提醒自己，原來我還是個小孩，還在努力地學習爬行。
我有時候也在回想你的‘囘傷’。
在同路人中，或許有人會因爲疲倦，而停下腳步，放棄，直到生命終結。
而我， 在繼續著我的旅程裏，我正在學習，是否遇上同路人，對于我而言，應該變得不再重要了。或許我已害怕了從同路人身上所得到的習慣，一種很難解掉的習慣。這也可能是為何，我覺得我做人很失敗吧。不相信別人，進而無意識地傷害了別人。往往是發生后，才了解到，自己原來傷害了他那麽深。有時侯，我真的很難過，爲什麽自己那麽地殘忍...

~共勉之

aman

aman 戴佩妮

aman dear aman
我需要你請你開門
aman dear aman
我覺得冷請給我你的體溫

他走了忘了斷了給了痛了我的眼神
你站著笑著看著數著我的傷痕
我醒來原來從來他來的就不夠單純
我崩潰是否顯得我比較愚蠢
我的告解就是我的眼淚我的哭泣聲
我很難過你明明都聽見你卻不過問
我要的人爲何不能和我一樣的那麽忠誠
aman
愛都愛了卻不能堅持讓它長久生存
我的憤怒源自我對他已不會再信任
分都分了爲何非要我承受他留下的
aman aman

aman dear aman
我需要你請你開門
aman dear aman
我覺得冷我覺得冷


分都分了 爲何非要我承受他留下的？
分都分了 爲何非要我承受那破碎的愛？
我的憤怒 源自我對它已不會再信任。
我的憤怒 融化了心裏的那個夢。
愛都愛了 卻不能堅持讓它長久生存。
愛都愛了 爲何到頭來換得只是諷刺的眼淚？
我要的人爲何不能和我一樣的那麽忠誠？
我愛的人爲何只給了我對愛的絕望？
心裏的不完缺 來自于那憤怒
心裏的不完缺 何時才能完整
眼眶的淚 曾不能停止過
眼眶的淚 曾代表了心疼
爲什麽到頭來 我還是學不會恨？
爲什麽到頭來 總認爲自己可恨？
到頭來 哭也將會哭不出來。
到頭來 破碎的心將不會再信任。

這一刻迫切想知道到底戴佩妮是不是基督徒。
目前爲止，大概聽了她的四、五首新歌，每一首都讓我覺得熟悉及...感嘆吧。
想要擁有她的專輯，可能是因爲她這個專輯裡大部分的歌曲，都很感傷吧。
或許在外囯呆久了，心，變得更敏感了。往往一首音樂，一句詞，也可以讓我感動很久，很久。
曾在心理學的課本裏，認知了一個理論，叫 niche environment 。每個人都有可能會依自己的直覺，來篩選一些符合自己本能的事情。源自于這理論，理智和感性的人，往往都會選擇性的做和不做某一些事情。感性的我，即使知道聼感傷的音樂只會帶來更深的感觸，但我的本能在潛意識裏幫我篩選了特定的音樂。這是不是個藉口？我不知道，只知道有時侯心情低落時，下意識裏聼的音樂，都離不開sentimental。

我的告解就是我的眼淚和我的哭泣聲
是啊，我記得我曾禱告過，即使我不是基督徒。人往往會在最絕望時，寧可相信他，也不相信自己，因爲是自己讓自己失望。
或許這也是爲什麽我對于‘上帝’還是存有疑惑吧，爲什麽當一個人最需要你時，往往都是最絕望的那刻？爲什麽每一個基督徒都認爲你將會帶領他們尋找到應走的那條大路？但爲什麽往往我們最需要你時，你卻只看著我們，你卻只関著門？
別人都會說這是一個考驗，一個在你人生路裏的考驗。過不過得到這考驗，禱告吧，神會指引你。真的嗎？會指引嗎？我身邊越來越多朋友是基督徒，而且是很虔誠的基督徒。或許他們的人生路裏，有太多次，你都曾指引過。朋友告訴我，當他給妳指引時，你將會看到。或許吧，我期望著那一天我想。朋友叫了我去教堂很多次，上個星期，我拒絕了她，告訴她說我就是不想去，因爲我暫時還看不到自己，還找不到最虔誠的自己。我室友也是個虔誠的基督徒，她讓我看見了什麽是‘虔誠’，她也告訴過我，她的人生路很平坦。有那麽一刻，我很嫉妒，爲什麽有些人的路那麽地平坦？而自己卻得轉個十幾二十彎還是找不到？而嫉妒，似乎永遠都離不開自己。漸漸地，在學會如何把嫉妒，轉換成羡慕，或許這樣自己才不會認爲那顆心是污濁的吧。

心情

會不會有時侯，心情突然跌入低潮，卻不知道原因？
會不會有時侯，即使無人在旁，心情也會突然好起來？
會不會有時侯，當耳裡傳來了悅耳的歌聲，腦袋不知不覺飄到了宇宙的最末端？
會不會有時侯，以爲自己不會想念，心情卻要和你唱反調？
會不會有時侯，認爲全世界遺棄了你，而漸漸地自己也放棄了自己？
會不會有時侯，看著一部浪漫愛情劇，腦袋裡想的，卻和嘴裡吐出來的字句不符合？
會不會有時侯，明明機會就在眼前，但當發現電話號碼不見了后，竟有種松了一口氣的感覺？

人類總是矛盾的，至少我是。
嘴裡嚷嚷的，往往和心裏想的，是兩碼子事。
是因爲害怕去傷害別人？還是害怕別人傷害自己？
剛剛的心情跌入谷底，或許是自己太投入了一個角色，不能自拔。

承諾是什麽？
是答應永遠不離開你嗎？
是答應只愛你嗎？
是答應和你一生一世嗎？
是答應只牽著你的手嗎？
還是答應永遠陪在你身邊，當你需要我的時候？

Carry想了好久，想了好久，到底放棄了一切跟隨他到異鄉，還是放棄他毅然地保住身邊的一切，包括工作、朋友、這個熟悉的城市？
倘若放棄了一切跟隨他到異鄉，誰又能保證她的幸福？
倘若放棄了他毅然地保住身邊的一切，那她還能遇見下一個命定的男人嗎？
人生就像是一場賭注，永遠不知道每一個決定會帶來什麽樣的後果。
最後，她選擇了放棄一切，只爲了他。
這是犧牲嗎？
這是幸福嗎？
這是生活....嗎？

生的本能，是什麽？
是不斷、不斷地尋找，
抑是不斷、不斷地選擇，
又或是不斷、不斷地循環？
循環？
循環于快樂、悲傷之間。
循環于抉擇、逃避之間。
循環于解放、壓抑之間。

最近都聽到一些日本歌，根本不知道他們在唱什麽。
或許，這種朦朧的感覺，就像生存的本能吧。
永遠被捆綁在朦朦朧朧之間，看不清前方，也退不回原點。
唯有一步一步往前走。
直到有一天累了，伸出雙手，才發現，原來自己根本沒有往前走過...
動的，不過是腳踏著的街道。
正在往後退的街道，逼使人類的雙腳不得不一步一步地走。
正在往後退的街道，逼使人類不得不在分叉的路口，快速地做出選擇。
快速？爲什麽？
因爲那條街道永遠不會為了你而停下。
因爲那條街道，代表了，永不會停止的時間。