一種被遺忘感覺

今天很累，很累。
一大早起床就開始忙碌到7 點，真是夠討厭了。

正在省思，今天變得有點不像自己了。
還是這其實是潛意識裡，自己的渴望？
一直以爲自己是堅強的，一直以爲自己是倔強的。
但我是嗎？
這是種保護色？
保護自己免受傷？
在越在乎的人前，越表現得不在乎；
而在不在乎的人前，卻可以侃侃而談？

笑得瘋狂，玩得瘋癲……
這……是我
我以爲我再也不會
不會記得那種感覺……
自從親手毀滅了一段友誼，
我真的以爲我不會再有這種...
這種瘋癲、瘋狂的感覺。
呵

無題

我迷失了……在每個笑容裡。
我跌到了……在每格階梯裡。
我失望了……在每個夜晚。

我嘗試，嘗試保持笑容。
跌到了，我願意爬起來。
失敗了，卻得獨自品嘗苦澀。

窗前的大樹，樹下的板凳
風輕輕飃過，樹葉正跳著舞
他雙眼迷蒙，仿佛看著前方
身顫抖著，雙手緊緊抱住自己
破爛的衣裳，遮不住傷痕
它正在滴血，染紅了土地
心仿佛囘不了從前

天正藍，草正綠
屋内的暖，卻溫不了他的心

囘……家了？

自助旅行，終究還是告一段落了。
我，回到家了嗎？

在msn裡，寫上了英文‘回家了’三個字。
朋友們紛紛問了聲，你到家了嗎？你在哪裏啊？
原來，“回家”這兩個字，不能隨便亂用呵。

尋尋覓覓，像是古代所說的‘周遊列國’。
東行西走，像是現代所說的‘流浪遊子’。

我找到什麽了嗎？
我得到什麽了嗎？

我又能得到什麽？
我又能找到什麽？

找到更勇敢的自己？
找到更倔強的自己？
還是找到屬於零的自己？

嬰兒呱呱落地，屬於一片白色的紙張。
老人在面對死亡的那刹，屬於一片灰色了嗎？
面對高山，面對海洋，有那一刻，我問自己，到底我的人生在堅持什麽？
堅持一份看不見的情？
堅持一份看不清的影？
抑或
堅持一份清清楚楚的虛榮心？
那一刻，我真的差一點，想要放棄一切。

朋友告訴我說，她流浪久了，想要回家了。
即使擁有一份再好的工作，即使擁有別人夢寐以求的。
她還是毅然決然的放棄了這一切，打算回家了。
或許在心裡，我還是認定自己有個家。
所以在這裡，才能堅定地繼續往前行。
或許在遠方，我還是能看清自己的方向。
所以在這裡，才能不顧一切的行駛著這艘船。

恢復精神的我，是不是還有毅力克服恐懼？
恢復力氣的我，是不是依舊保持著飛翔的能力？
唯有靠時間來告訴我答案了。

溫暖的感覺

今天剛收到一封email，好久沒聽到的一句話……
‘安全第一哦’
感覺好溫暖。

現在的自己完全沒有了以往的膽卻。
又或是自己根本已把危險擺放在安全之上？
完全不顧自己的安危，跑去一個陌生的國度。
事情好像越來越刺激了。
這次的旅行，純粹是back packing。
沒嘗試過，但我想應該……挺可怕和刺激吧。
嘗嘗沒有方向的旅途，嘗嘗沒有依靠的行程……
盼這次能讓我重新認識我自己。呵呵
謝謝你，即使你不會看到這一篇……
你讓我這一刻覺得溫暖。

流浪

反反復復地想了又想，這一趟的旅行，目的是什麽？
即使自己給了別人一個答案，但那答案，真的代表了自己的心嗎？

"I just need a break", "It's summer, I should explore more about Canada", "尋找失了心的自己"

不同的答案，給了不同的人。
是因爲爲了迎合不同人的需求，所以給於不同的答案；還是自己其實還沒真正的思考過？
衝動的過程裏面，沒有想太多，只知道自己快窒息了，需要一個空間來調和。
抑或是衝動的背後，隱藏著連自己都不知道的答案？
從一個城市，流浪到另一個城市，是不是只爲了尋找一個沒有人認識的地方，慢慢爬起來？
自己曾跌到過嗎？抑或是，其實自己從來沒有站起來過？
我從哪裏跌到？又應該從哪裏爬起來？
我，站起來過嗎？
問題，尋找答案；抑或是從事實裏，尋找問題？

流浪的，是自己的心，即使停泊在身軀裏，卻找不到港灣。
找不到停泊的港灣，猶如一艘船，永遠只能漫無目的地流蕩。

我累了

今天的心情有點怪怪的，感覺好像...迷失在自己的烏托邦裏。
每一天混混沌沌的混日子，感覺好像...行屍走肉的過生活。
我很難過，可是沒有原因。
我很想大叫，叫出心裏的鬱悶，希望可以好過一點。
起伏不定的生活，我受夠了。
感覺好累，真的好累...

一場小車禍

今天發生了一場車禍，心情有一點鬱悶。
當時口中叫了聲oh my god，手中下意識地扶著那輛白色的車。
心跳很快，以爲自己的腳快斷掉的當時，腦中一片空白。
車主問我，你還好嗎？
我想，我還好吧。
以沉默的語氣，蒼白的臉色，生氣的眼神，
告訴了車主，我沒事。

其實下一刻，我是真的沒事。
只是心裏有一個聲音，質問自己，
爲什麽那輛車沒開快一點？
如果我是真的出事了，或許，我就不用面對一切的一切。
心情開始真的變得有點糟糕了。
糟糕的原因，或許是源自于那封伊眉兒...
我不該寫那封伊眉兒給他
因爲那封伊眉兒，讓我想起了那件不愉快的事。

逛了不久，心情開始平復時，
我才仔細地想了想，或許那一刹的想法，只是一場小車禍的後遺症吧。
不是沒有幻想過自己出事的一刻，不是沒有幻想過自己死後的世界
但一切都只是個想法。
當想到了家人，一切負面的想法，都隨風而逝。
或許，我還有牽挂，所以無論如何，我會想要活下去，不為我，
只爲了那份牽挂。

切斷

突如其來的電話 突如其來的消息
我不知所措 間斷的話語 之間的寂靜
原諒我 這是第一次 遇到這樣的狀況
覺得說什麽 都是枉然
我只願能陪妳渡過心疼的那一刹，
也但願能陪妳渡過流淚的那一刻。
我是真的渴望。
不知妳何時能看到這一頁，但希望妳知道
有很多人關心妳，你要好好的。
好嗎？

妳說過：
生慾求死為別人，死慾求生為自己。
請別忘了，爲了別人，你心已死。
但死慾后求生，是爲了...自己。
我期待妳的笑容。

忘了 忘不了

忘了 忘不了
張柏芝

曲： 金培達
詞： 陳少琪

離別你身驅 無論跟他怎相對
仍然像躲於你影子裡
留在你家居 從獲新生都失去
是否生死永久一對

我蔽上眼聽見你呼吸
如何遺忘一分一秒
印象更真實(只會更真實)

忘記是極慘忍
傷口中很辛苦 不似真
默默念著又惹起前塵 飄和塵
然後每晚再不敢開燈
殘忍思憶中洗不去 夜已深
活著睡著共你都彷彿深深抱緊
原來這一種孤苦都算 心心深印

忘了記得起 寧願堅忍不想你
或可遷居到他雙臂
放開你

(口白：阿文我要忘記你了）


原來想要忘記過去，也不是那麽難罷了。
只在於你有沒有遇見對的人。
在《忘不了》裏，大煇和阿慧都忘不了已逝的過去，一再的欺騙自己，以爲一切只要不改變，那麽事情就永遠不會過去。
大煇曾說過：後來我終于醒了，應該面對現實，忘了過去，不要原地踏步，難道一輩子從東開到西，從西開到東？
幾乎看到戯的最後，才發現，原來對方都把對方當成了已逝的過去。
阿慧後來決定把阿文及過去給賣掉。
而大煇也決定把已逝的過去給賣了。
從新來過，對他們來説，其實才是幸福的開始。
就讓大家忘了忘不了吧...

反省中...

在‘康熙來了’這節目裏，
張柏芝言道：
如果分開了也沒關係，因爲起碼他們都是愛我們的，所以一點關係都沒有啊。
從她的言談裏，她的勇敢...
嗯，正在反省當中。

它是一種心聲

祝我生日快樂
溫嵐、周傑倫

我知道傷心不能改變什麽
那麽讓我誠實一點
誠實難免有不能控制的宣洩
只有關上了門 不必理誰

一個人坐在空蕩的包廂裏面
手機 讓它休息一夜
那 上千個切掉回憶的畫面
眼淚不能流過十二點

生日快樂
我對自己說
蠟燭點了 寂寞亮了

生日快樂
淚也融了
我要謝謝你給的 你拿走的一切
還愛你 帶一點恨
還要時間才能平衡
熱戀傷痕 畫面重生
祝我生日快樂


這首歌是無意閒在周傑倫的無與倫比演唱會上所認識
對它的記憶很深刻，也許是因爲它道出了自己的心聲
生日，本來不應該是一個很重要的日子
但從小開始就被父母教育的我
縂認爲它對於每個人來説都會是特別的一天

猶記得兩年前的生日，自己一個人在加拿大渡過
當時天真的我以爲朋友們都會記得
結果，在午夜十二點，我強逼自己留下了自加拿大的第一滴淚
或許，太高的期望，是真的會讓自己從高空中墜下
那一天的我，墜得很傷
哭不出來，是因爲心傷得沒有了眼淚
抑或是墜得麻痹了？我自問
沒有給自己答案，因爲答案已不再重要
唯一值得開心的，是來自父母及家人的祝福
及四位朋友出現在門前的那一刻
唱了那首倍感溫馨的生日快樂
但無奈的是，心中已沒有所為的感動
只有深深的感激
感激她們在乾枯的那口井裏
滴下了幾滴甘露

第二年的生日
我幾乎沒有任何期望
痊愈后的自己，已傷痕累累
似乎已沒有了力氣，爬到頂端
我甚至不想讓任何人知道那天是我的生日
逃避嗎？是吧，就讓那刻的我任性一下下
結果，必須感謝室友，及那四位朋友
還記得這微不足道的日子
媽媽還是一樣棒，抽空寄來了一封email
往往她的一句，就能勝過千言萬語
也要謝謝，來自于妳的畫和那張卡
也許對於別人，它們是不值錢，但我收到了你的友誼
它是最棒的禮物
後來，收到了一張來自遠方的卡
心正顫抖著，因爲感動
我以爲我已沒有了力氣爬上頂端
但你帶給我希望
站在頂峰上，我打開了你那份心意
但，只看到了四個字。
說真的，我很難過。
即使我了解妳不是很愛用言語來表達
但，心裏還是有一絲絲盼望，看到的能比那多一些些
因爲我以爲自己是特別的
或許，我太貪心了
或許，我太自以爲是了
以後，我會告誡自己，我會

現在，我開始比較不在乎金錢
至少，比較不在乎用幾塊錢來買一張卡
比較不在乎花那份錢來買一份朋友、家人喜歡的禮物
即使它們是多麽的昂貴
或許是因爲我希望能在我短暫的人生裏
帶給朋友和家人那份我想但已找不回的感動吧。

淩晨十二點

午夜十二點，腦子一片空白。
It has been awhile that this blog haven't been updated.
最近的心情有點，傻傻的。
不知道自己想怎樣。誒，妳到底想怎樣？

又是一個感傷的季節。
朋友的腳步漸漸地离我遠去。
想不要去在乎，想嘗試過自己的生活。
但知道，生活將變得不一樣。

現在唯一的期望，就是八月的旅行。
知道這可能是最任性的一次，但請原諒我...
我真的需要到別的地方來喘一口氣。
希望喘了那口氣后，可以找回失去的勇氣。
我需要勇氣，來幫助自己渡過這漫長的學習生涯。
我需要勇氣，來解救自己對於人、与事的失望感。
我更希望找到自己，找到那還擁有愛的自己。

一封沒有寄出的信

天黑了，忙了一天，當收拾著髒亂的書桌時，看到了一封寄不出的信。很多時候，在腦海裏，寫了多少封寄不出去的信？又寫了多少封想要寄，但卻提不起勇氣寄出去的信？太多了，有時侯，連自己都不記得前一刻腦海裏所寫的内容。這封信，希望你能看見...

嗯，最近常找你聊天，或許在外面的世界呆久了，當受到傷害，就會不由自主地想從一個了解自己的朋友面前表露弱點，及從中學習。
覺得你和我都正在改變的路途中。面對許多的茫然和不安，因爲我們正在選擇走一條可能看不見是真確還是与別人不一樣的路。即使如此，我們卻擁有同樣的characteristics。在你所說的迷宮裏，每當我們面對一個交叉路口時，第一個反應，可能都會是錯愕、憤怒、挫折、沮喪。而能讓自己逃避的是記憶裏美好的事。
我們都還有個共同點，不斷地詢問，不斷想要找到那一個答案。可是往往答案卻在自己的背後。沒有別人的提醒，或許我們永遠都找尋不到。因爲人的眼睛只會往前看，而背後的弱點，我們都會選擇性地逃避，因爲我們不想看見。
我說知識的追求，永遠比不上欲望的速度。因爲知識，我們了解了什麽是欲望。但即使了解了它，我們還是抵擋不住它的誘惑。其實，應該要謝謝你，因爲有你，讓我發現到自己也可以那麽地感性。也可以利用自己的弱點來提醒自己。更可以了解自己比別人多一些。
這段日子從不停的与你聊天，話題好像都始終離不開我們的迷惘，我們的無助。很慶幸，我們可以互相了解並加以鼓勵。從這迷惘的過程裏，或許我們找不到答案，但我們找到了支持。從彼此的友情，到家人的扶持，我覺得這讓我學習了很多，也學會了如何利用‘成長’二字來時時提醒自己，原來我還是個小孩，還在努力地學習爬行。
我有時候也在回想你的‘囘傷’。
在同路人中，或許有人會因爲疲倦，而停下腳步，放棄，直到生命終結。
而我， 在繼續著我的旅程裏，我正在學習，是否遇上同路人，對于我而言，應該變得不再重要了。或許我已害怕了從同路人身上所得到的習慣，一種很難解掉的習慣。這也可能是為何，我覺得我做人很失敗吧。不相信別人，進而無意識地傷害了別人。往往是發生后，才了解到，自己原來傷害了他那麽深。有時侯，我真的很難過，爲什麽自己那麽地殘忍...

~共勉之

aman

aman 戴佩妮

aman dear aman
我需要你請你開門
aman dear aman
我覺得冷請給我你的體溫

他走了忘了斷了給了痛了我的眼神
你站著笑著看著數著我的傷痕
我醒來原來從來他來的就不夠單純
我崩潰是否顯得我比較愚蠢
我的告解就是我的眼淚我的哭泣聲
我很難過你明明都聽見你卻不過問
我要的人爲何不能和我一樣的那麽忠誠
aman
愛都愛了卻不能堅持讓它長久生存
我的憤怒源自我對他已不會再信任
分都分了爲何非要我承受他留下的
aman aman

aman dear aman
我需要你請你開門
aman dear aman
我覺得冷我覺得冷


分都分了 爲何非要我承受他留下的？
分都分了 爲何非要我承受那破碎的愛？
我的憤怒 源自我對它已不會再信任。
我的憤怒 融化了心裏的那個夢。
愛都愛了 卻不能堅持讓它長久生存。
愛都愛了 爲何到頭來換得只是諷刺的眼淚？
我要的人爲何不能和我一樣的那麽忠誠？
我愛的人爲何只給了我對愛的絕望？
心裏的不完缺 來自于那憤怒
心裏的不完缺 何時才能完整
眼眶的淚 曾不能停止過
眼眶的淚 曾代表了心疼
爲什麽到頭來 我還是學不會恨？
爲什麽到頭來 總認爲自己可恨？
到頭來 哭也將會哭不出來。
到頭來 破碎的心將不會再信任。

這一刻迫切想知道到底戴佩妮是不是基督徒。
目前爲止，大概聽了她的四、五首新歌，每一首都讓我覺得熟悉及...感嘆吧。
想要擁有她的專輯，可能是因爲她這個專輯裡大部分的歌曲，都很感傷吧。
或許在外囯呆久了，心，變得更敏感了。往往一首音樂，一句詞，也可以讓我感動很久，很久。
曾在心理學的課本裏，認知了一個理論，叫 niche environment 。每個人都有可能會依自己的直覺，來篩選一些符合自己本能的事情。源自于這理論，理智和感性的人，往往都會選擇性的做和不做某一些事情。感性的我，即使知道聼感傷的音樂只會帶來更深的感觸，但我的本能在潛意識裏幫我篩選了特定的音樂。這是不是個藉口？我不知道，只知道有時侯心情低落時，下意識裏聼的音樂，都離不開sentimental。

我的告解就是我的眼淚和我的哭泣聲
是啊，我記得我曾禱告過，即使我不是基督徒。人往往會在最絕望時，寧可相信他，也不相信自己，因爲是自己讓自己失望。
或許這也是爲什麽我對于‘上帝’還是存有疑惑吧，爲什麽當一個人最需要你時，往往都是最絕望的那刻？爲什麽每一個基督徒都認爲你將會帶領他們尋找到應走的那條大路？但爲什麽往往我們最需要你時，你卻只看著我們，你卻只関著門？
別人都會說這是一個考驗，一個在你人生路裏的考驗。過不過得到這考驗，禱告吧，神會指引你。真的嗎？會指引嗎？我身邊越來越多朋友是基督徒，而且是很虔誠的基督徒。或許他們的人生路裏，有太多次，你都曾指引過。朋友告訴我，當他給妳指引時，你將會看到。或許吧，我期望著那一天我想。朋友叫了我去教堂很多次，上個星期，我拒絕了她，告訴她說我就是不想去，因爲我暫時還看不到自己，還找不到最虔誠的自己。我室友也是個虔誠的基督徒，她讓我看見了什麽是‘虔誠’，她也告訴過我，她的人生路很平坦。有那麽一刻，我很嫉妒，爲什麽有些人的路那麽地平坦？而自己卻得轉個十幾二十彎還是找不到？而嫉妒，似乎永遠都離不開自己。漸漸地，在學會如何把嫉妒，轉換成羡慕，或許這樣自己才不會認爲那顆心是污濁的吧。

心情

會不會有時侯，心情突然跌入低潮，卻不知道原因？
會不會有時侯，即使無人在旁，心情也會突然好起來？
會不會有時侯，當耳裡傳來了悅耳的歌聲，腦袋不知不覺飄到了宇宙的最末端？
會不會有時侯，以爲自己不會想念，心情卻要和你唱反調？
會不會有時侯，認爲全世界遺棄了你，而漸漸地自己也放棄了自己？
會不會有時侯，看著一部浪漫愛情劇，腦袋裡想的，卻和嘴裡吐出來的字句不符合？
會不會有時侯，明明機會就在眼前，但當發現電話號碼不見了后，竟有種松了一口氣的感覺？

人類總是矛盾的，至少我是。
嘴裡嚷嚷的，往往和心裏想的，是兩碼子事。
是因爲害怕去傷害別人？還是害怕別人傷害自己？
剛剛的心情跌入谷底，或許是自己太投入了一個角色，不能自拔。

承諾是什麽？
是答應永遠不離開你嗎？
是答應只愛你嗎？
是答應和你一生一世嗎？
是答應只牽著你的手嗎？
還是答應永遠陪在你身邊，當你需要我的時候？

Carry想了好久，想了好久，到底放棄了一切跟隨他到異鄉，還是放棄他毅然地保住身邊的一切，包括工作、朋友、這個熟悉的城市？
倘若放棄了一切跟隨他到異鄉，誰又能保證她的幸福？
倘若放棄了他毅然地保住身邊的一切，那她還能遇見下一個命定的男人嗎？
人生就像是一場賭注，永遠不知道每一個決定會帶來什麽樣的後果。
最後，她選擇了放棄一切，只爲了他。
這是犧牲嗎？
這是幸福嗎？
這是生活....嗎？

生的本能，是什麽？
是不斷、不斷地尋找，
抑是不斷、不斷地選擇，
又或是不斷、不斷地循環？
循環？
循環于快樂、悲傷之間。
循環于抉擇、逃避之間。
循環于解放、壓抑之間。

最近都聽到一些日本歌，根本不知道他們在唱什麽。
或許，這種朦朧的感覺，就像生存的本能吧。
永遠被捆綁在朦朦朧朧之間，看不清前方，也退不回原點。
唯有一步一步往前走。
直到有一天累了，伸出雙手，才發現，原來自己根本沒有往前走過...
動的，不過是腳踏著的街道。
正在往後退的街道，逼使人類的雙腳不得不一步一步地走。
正在往後退的街道，逼使人類不得不在分叉的路口，快速地做出選擇。
快速？爲什麽？
因爲那條街道永遠不會為了你而停下。
因爲那條街道，代表了，永不會停止的時間。

往前飛 戴佩妮

你不是魚
你怎麽知道魚不會哭？
你不是我
你怎麽知道我不想飛？

我只想要往前飛
能飛多遠 也無所謂
我討厭在這裡徘徊
我厭倦我流眼淚

只管閉上眼睛往前追
若錯過太多就有所謂
我害怕了後悔
那種遺憾的滋味

放開那些 事與願違
放開那些 是是非非
轉過身 已走遠
請留住我的美

忘掉那些 曾經依偎
忘掉那些 溫柔相隨
囘過頭 已終結
只能給自己一個你曾給的安慰

我只想要往前飛 能飛多遠無所謂
我害怕了後悔 那種遺憾的滋味
往前飛


飛，一個夢幻虛想的字
飛，一個妄想逃避的字
飛，一個丟下遺憾的字
出現在夢中，出現在虛幻現實中
曾經的以爲，換來了傷心的面對
害怕了後悔，也害怕遺憾的滋味
現實的壓迫，逼使了人類的逃避
往前飛，變成了你我的唯一出路

想

我好想你，想到不能呼吸，想到全身沒力氣...
來自徐若瑄- 好想你

好想你，想得連心都疼了，想得連我最愛的食物...都變得乏味，想得連眼淚都流不出來了。
每一次聽著關於‘想念’的歌曲，腦海中都不由得想起過往的每一段回憶。曾經告訴過朋友說，我是一個記憶力很差的人，有時侯事情發生后的那一刻起，事情就像是被風吹走一樣，消失得無際。不知道，是自己選擇性的把它給忘記，還是這是一種習慣，習慣地性地把記憶封鎖，不論愉快的，還是悲傷的。但當一首歌飄入我耳中時，許許多多的片段不斷地湧入腦中。它們就像是一群野馬，被關久了，當你把門閂打開時，將不受控制地奔跑，奔向自由，奔向原野。

想著你，心情愉快嗎？
想著你，不要忘了吃飯
想著你，開車時，一定要往前看。
想著你，想到忽然覺得，你在我身旁。
想著你，想到不能呼吸，想到全身沒力氣。

朋友曾說過，當不能自己的想著他時，就瘋狂地想吧，想到心疼了，就讓它疼。就像‘金枝欲孽’裡，香浮說的借酒消愁般：

人若然不開心，醉，也是理所當然。
心越痛，就越應該，慢慢地，一杯、一杯地讓它痛。
痛過後，人就會覺得累，覺得累，人已很醉。
醉醒，人就會覺得舒泰。
但相反的，
若一個人喝得越急，只求快醉、快倒、快忘情，
只怕痛得不夠，醉醒后，一切只會循環不息。
而浪費的，不止是酒，更是你的時間、及心思。

慢慢地痛，慢慢地回想，慢慢地醉，有時候，未尚不是一個愈合的方法。
心中的疤痕將會永遠留在那，會不時地讓自己想起，曾愛戀過的他。
而這道疤痕，雖然醜陋，卻是生命中一個重要的回憶。
遺憾，總是最美的...
得不到的，也總是最美...但最痛的。

後遺症

我想父母的離異真的在我心中留下了用不磨滅的陰影...

剛剛看了由Julia Robert 和Richard Gere 主演的《Pretty Woman》，這部戯一直都是我的最愛。浪漫的情節，灰姑娘的結局。或許以前的我還是會嚮往這樣的結局，可是現在的我漸漸地對長久的愛情失去信心。在看的過程中，偷偷地幻想了一下，若有一位男士突然向我求婚，和片子裏一樣，擁有浪漫的音樂，我最愛的紅玫瑰，閃亮的鑽石，加上甜言和蜜語來向我求婚，我會答應嗎？想了很久，答案都好像是負面的呵。

每一次走在街上，看著一對老夫妻手牽著手地在散步，或是聽見朋友說他父母的十五結婚周年紀念日就快到了，又或是在電視上看見溫馨的家庭聚會，我的心好像總是缺少了某一塊，好疼，真的好疼。説不上是嫉妒，還是羡慕，但總是在別人問起“你的父母如何，如何？”我都會很害怕別人發現我是來自一個單身家庭。這是它的後遺症嗎？不知道，只是知道，至到現在我還是不能接受這個事實，一個活生生的例子，就發生在我身上。若有一天，我父母告訴我說，他們決定離婚了，我想我會在他們面前裝得若無其事。但卻不得不在別人看不見的地方，慢慢地舔那流著血的傷口。

Another thought

Two more days, then my exams for winter term will be done! can't wait till thursday...hope that all the stress that i am having right now and all the tiredness will be over by then!

Talked to Julianne today, again, about this guy... she knows all the stories about him, and him. eventually, she still couldn't catch my thought... I think i still like him, so how can i be with him if i am still thinking of another person? everything seems so bizarre for me, things just happened without my anticipation, that's life, isn't it? now, every night before going to bed, i feel stuck, into him...

...maybe it was weird for her to understand why don't i want to hang out with him, since she is good at socialize and meeting new people. I feel weird, always, that it seems like my obligation to hang out with someone that i don't feel comfortable with. Or maybe, i have already put a thought to myself that i will not enjoy hanging out with him, because i am thinking of another. This was bad, because this 'assumption' would really make me feel this way...sigh Something that she had said just hit into my thought, that not every romantic relationship in a person life contains 'true love'. Maybe it was true, every relationship can be created without 'true love'. But, it raises a question for me, 'how people deal with someone that they don't love for the rest of their life? or for that particular moment?' It might be loneliness, or he just happened to be there when someone needs him. But do i really want that? Maybe now it is still too early to say that i don't like him, coz we only chatted for twice and met maybe once...but if i feel that i can't find the happiness when i think of him, or when he called, i can't find the excitement, is it still too early to say that i don't know how i feel toward him? Or maybe Jenny was right, i am still fresh and do not really know what exactly do i want.

I do not know where will this inner fear leads me, but, we'll see.

Random thought

I was reading some journals for tomorrow exam. Interesting enough, found out that one of the theory happened 'coincidentally' to my situation.
"low self-esteem individuals might project any new self-doubts onto their partners, imagining that their partners will share their own sense of disappointment, this is so called naive realism.
Occasional failures or disappointment might activate concerns that their romantic partners will eventually discover their "true" selves and then their affections might diminish."

Was telling Jenny that i still can't find a way to step out from some of my unconscious fear, i do not know what it is, but sometime it just bugs me. Yesterday night, was weird, went to bed around 12.45am, i wasn't tired, but i need to sleep early so that i can wake up early today, but just couldn't sleep. Feel hard to breath too, feel like something needs to come out from my unconscious thought.

看著某一個頂點
想著某一件事情
思緒飄浮
情緒失控
想要尖叫
想要發洩
奈何
只能感受著眼淚從心裏流過